Witze

[Anonym]

Wie die Überschrift bereits vermuten lässt, könnt Ihr hier ganz witzig Witze witzig reinposten 😆 !!!

Ich fang gleich mal an:

Quote:

Die Lehrerin stellt dem kleinen Jonas eine Rechenaufgabe: „Drei Spatzen sitzen auf einem Mast. Ich schieße zweimal. Wieviel Spatzen fallen runter?“
Jonas: „Einer.“
Lehrerin: „Denk doch noch mal nach, ich schieße zweimal!“
Jonas: „Ja, einer.“
Lehrerin: „Aber wie kommst du den darauf?“
Jonas: „Ist doch klar, von dem Knall des ersten Schusses fliegen die anderen beiden weg.“
Lehrerin: „Das ist zwar falsch, aber deine Art zu denken gefällt mir.“

Jonas: „Darf ich sie auch mal was fragen?“
Lehrerin: „Aber ja.“
Jonas: „Drei Frauen sitzen in der Eisdiele, die eine löffelt das Eis, die andere leckt daran, die Dritte lutscht es, welche ist verheiratet ?“
Lehrerin überlegt: „Die, die daran lutscht.“
Jonas: „Falsch, die mit dem Ehering, aber ihre Art zu denken gefällt mir.“

Quote:

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Hein hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden. Fragt die Lehrerin: „Sag mal Hein, Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum jenes?“ Da fängt der Kleine zu heulen an: „Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen…“

Quote:

Ein Mann kommt in die Bar und bestellt sechs doppelte Wodka.

„Sie müssen aber einen beschissenen Tag hinter sich haben“, meint der Barkeeper.

„Ja, ich habe gerade erfahren, dass mein großer Bruder schwul ist.“

Am nächsten Tag kommt der Typ wieder in die Bar und bestellt dasselbe. Als der Barkeeper fragt, was heute das Problem ist, antwortet er: „Ich hab gerade erfahren, dass mein kleiner Bruder auch schwul ist.“

Am dritten Tag bestellt er wieder sechs doppelte.

„Scheiße, Mann“, sagt der Keeper, „steht in Ihrer Familie denn gar niemand auf Frauen ?“

Meint der Typ: „Doch, meine Frau.“

Quote:

Zwei Rekruten bei der Bundeswehr müssen sich beim Spieß vorstellen. Der Spieß geht zum ersten und sagt: „Name ?“ – „von Köln.“ Darauf der Spieß erzürnt: „Ich wollte nicht wissen woher sie kommen, sondern wie sie heißen !“ – „Endschuldigen sie bitte, mein Name ist von Köln.“ Als der Spieß sich beruhigte, fragt er den zweiten Rekruten: „Name ?“ Darauf der Rekrut: „Anders.“ Der Spieß noch wütender als zuvor: „Das ist mir schon klar, sie Scherzkeks !“

Quote:

„Du, ich hab da so weiße Flecken in meiner Unterhose entdeckt. Ich glaub` ich hab Zucker.“ – „Was ! Dann habe ich wohl Zimt !“

Quote:

Kommt eine Frau zum Arzt. „Herr Doktor, ich habe große Probleme mit meinen kleinen Brüsten. Ich habe schon fast alles ausprobiert.“ Der Arzt betrachtet die Frau lange und sagt schließlich: „Ich könnte Ihnen ein altes Hausmittel empfehlen, um den Busen deutlich zu vergrößern: Nehmen Sie drei Mal am Tag etwas Toilettenpapier und reiben sich damit zwischen ihre Brüste.“
Darauf die Frau: „Und das soll helfen ?“ Doktor: „Bei Ihrem Hintern hat es doch auch funktioniert ?“

[gurrke]

Eine holländischer und ein deutscher Jäger sitzen an der grenze und jagen vögel.
Als einer vorbeikam, schießen beide drauf und der Vogel bleibt genau auf der grenze liegen.
Die Jäger streiten sich, wer den Vogel bekommen soll. Da schlägt der Deutsche vor: „Ok, wir tretten uns so lange in die Eier, bis einer aufgibt“
der holländer stimmt zu.
Der Deutsche fängt an und tritt dem Holländer so doll wie er nur kann in die Weichteile. Er liegt keuchend am Boden und kann erst nach einer halben stunde wieder aufstehen.
„so jetzt bin ich dran“ sagt der holländer.
Da erwidert der deutsch „och weißt du, du kannst den Vogel behalten“ 😈

[VISA csdeluxe]

Was ist der Unterschied zwischen einem Beamten und Holz?

:hah: genau Holz arbeitet

greetz
cs

[gurrke]

:wand:

den erzählst du bestimmt schon seit 5 jahren, oder??? 😀

[VISA csdeluxe]

Beamter oder was? 😳

[AoA KoRoShiYa]

Zum Thema Beamter fällt mir auch was ein:
Vor einigen Wochen mussten wir als Hausaufgaben einen Aufsatz schreiben. Am nächsten Tag mussten einige vorlesen. Und bei einem klang das so:
… Und da rannte der „Bimte“ (phonetik Schrift)…
Wer, fragte darauf die Lehrerin.
Und da rannte der Biimte“
Meinst du „der sich biemte“?
Nein, der „Biimte“.

Dann schaute sein Pultnachbar auf das Blatt und las: „Beamte“ 😀
Der konnte seine eigene Schrift nicht lesen und dann kam halt „Beimte“ heraus. 😀 :lool:

[Anonym]

Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: „Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Und du wirst fünfzig Jahre leben.“
Darauf entgegnete der Esel: „Fünfzig Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als dreißig Jahre!“
Und es war so.
Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm: „Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch übriglässt und 25 Jahre leben.“
Der Hund antwortete: „Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als zehn Jahre.“
Und es war so.
Dann erschuf Gott den Affen und sprach: „Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein, und so sollst du für zwanzig Jahre leben.“
Der Affe sprach: „Gott, zwanzig Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als zehn Jahre.“
Und es war so.
Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: „Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für zwanzig Jahre leben.“
Darauf sprach der Mann: „Gott, Mann zu sein für nur zwanzig Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die zwanzig Jahre, die der Esel ausschlug, die fünfzehn des Hundes und die zehn des Affen.“
Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann zwanzig Jahre als Mann lebt, dann heiratet und dreißig Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und fünfzehn Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig läßt. Dann, im hohen Alter, lebt er zehn Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.
Und so ist es bis heute…

An einer Bar hängen drei schon reichlich angesäuselte Mäuse und geben an, was das Zeug hält.
Die erste Maus: „Wenn bei uns im Haus eine Mausefalle aufgestellt ist, hole ich den Speck heraus und wenn der Bügel herunterschlägt, fange ich ihn mit der linken Hand auf und mache Bodybuilding!“
Die zweite Maus: „Wenn bei uns im Haus Rattengift ausgelegt ist, nehme ich eine Rasierklinge, zerhacke das Zeug ganz klein, lege mir eine Strasse und schnupfe es auf!“
Die dritte Maus geht zum Ausgang: „Mit euch beiden ist heute gar nichts los. Ich gehe jetzt nach Hause und bumse die Katze…“

Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße, als er plötzlich ein kleines blaues Männchen am Straßenrand stehen sieht. Er hält an und fragt:
„Na, was bist Du denn für einer?“
Das kleine blaue Männchen antwortet: „Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger!“
Der LKW-Fahrer antwortet: „Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für Dich tun kann!“
Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht. Er hält wieder an und fragt: „Na, was bist Du denn jetzt für einer?“
Das kleine rote Männchen sagt: „Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!“
Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt: „Tut mir leid, das ist alles, was ich für Dich tun kann!“, und fährt weiter.
Schließlich sieht er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand stehen. Er hält wieder an und sagt: „Na, Du kleines grünes, schwules Männchen, was kann ich Dir denn geben?“
Sagt das grüne Männchen: „Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!…“
:loool:

[ZA Mista]

Rowan Atkinson (Mr. Bean):

„Bigamie bedeutet, eine Frau zu viel zu haben. Monogamie ist dasselbe. „

Eminem (Rapper):

“ Es ist schon komisch, dass ein Mann, der sich um nichts auf der Welt Sorgen machen muss, hingeht und eine Frau heiratet. „

Jörg Knör (Kabarettist):

“ Die Frau ist die einzige Beute, die ihrem Jäger auflauert. „

Bernd Stelter (Schauspieler):

“ Eine Ehe ist wie ein Restaurantbesuch: Man denkt immer, man hat das Beste gewählt, bis man sieht, was der Nachbar bekommt. „

Nick Nolte (Schauspieler):

“ Frauen tun für ihr Äußeres Dinge, für die jeder Gebrauchtwagenhändler ins Gefängnis kommt. „

Sean Combs (US-Rapper):

“ Wenn eine Frau hinterher die Dumme ist, kann man sicher sein, dass sie es auch schon vorher war. „

Günter Willumeit (TV-Comedian):

“ Der Hauptgrund für alle Scheidungen ist und bleibt die Hochzeit.

Rudi Carrell (TV-Entertainer):

“ In München möchte jede vierte Frau mit Roberto Blanco schlafen – die anderen drei haben es schon getan. „

Craig David (brit. Popsänger):

“ In Bier sind weibliche Hormone. Trinkt man zu viel davon, redet man wirr und kann kein Auto mehr fahren. „

Jack Nicholson (Schauspieler):

“ Es gibt nur eines, was teurer ist als eine Frau – nämlich eine Ex-Frau. „

Charles Bukowski (Schriftsteller):

“ Feminismus existiert nur, um hässliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren. „

Burt Reynolds (Schauspieler):

“ Solange der Nagellack nicht trocken ist, ist eine Frau wehrlos. „

Harald Schmidt (Talkmaster):

“ Wie nennt man eine Frau, die 95 Prozent ihrer Intelligenz verloren hat? – Geschieden. „

Mark McGrath (Rocksänger):

“ Viele Frauen sagen sich: Wozu die Brust vergrößern – soll er sich doch seine Hände verkleinern lassen. „

Benicio Del Toro (Schauspieler):

“ Ein Gentleman beschützt eine Frau so lange, bis er mit ihr allein ist. „

Rod Stewart (Rocksänger):

“ Man soll nur schöne Frauen heiraten. Sonst hat man keine Aussicht, sie wieder loszuwerden. „

Jerry Seinfeld (Schauspieler):

“ Meiner Frau ist es gleichgültig, was ich ohne sie mache, solange ich mich dabei nicht amüsiere. „

Peter Ustinov (Schauspieler):

“ Ich glaube nicht, dass verheiratete Männer länger leben als Frauen. Es kommt ihnen nur länger vor. „

Mario Adorf (Schauspieler):

“ Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr verdient, als seine Frau ausgeben kann. Eine erfolgreiche Frau ist eine, die so einen Mann findet. „

Bill Vaughan (Schauspieler):

“ Frauen arbeiten heutzutage als Jockeys, stehen Firmen vor und forschen in der Atomphysik. Warum sollten sie irgendwann nicht auch rückwärts einparken können. „

Kaya Yanar (Comedian):

“ Frauen beurteilen Männer nach dem Geruch: Am Besten, er stinkt nach Geld. „

Francesco Totti (Fußballstar):

“ Mit schönen Frauen ist es wie mit Fußball. Man freut sich auf ein schönes Wochenende und wird maßlos enttäuscht. „

[Anonym]

… und hier ein Witz den ich die letzte Zeit öfter höre, der aber sau gut ist:

Was machen die Holländer, wenn sie Fußballweltmeister sind???

Antwort: Sie machen die XBOX aus und gehen ins Bett !!!!

:doppeldaumen:

[VISA csdeluxe]

:lool: :lool: :lool:

[RonRules]

Die Lehrerin sagt zu ihren Schülern,also Kinder,ich bin Schalke Fan,wer is noch Schalke Fan ????

Die ganze Klasse meldest sich,bis auf ein Kind.
Die Lehrerin fragt: Was für ein Fan bist du denn dann???

Sagt der Junge : Ich bin Bayern Fan !!!

Die Lehrerin fragt ganz verdutzt : Na wieso das denn???

„Na meine Mutter kommt aus München und mein Vater hat dort gearbeitet,beide sind Bayern Fans , also bin ich auch Bayern Fan!!!“

Die Lehrerin darauf: “ Aber Junge,du kannst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen. Was wäre denn,wenn deine Mutter ne Prostituirte wäre und dein Vater Alkoholiker???“

Sagt der Junge : “ Na dann wäre ich auch Schalke Fan!“

😈

Hey Schalke Fans,nix für Ungut,is doch nur ein Witz !!! 😈

[Iron Becks]

Das ist ja mal ein geiler Witz!

[RonRules]

Danke Danke,hab mir extra viel MÜhe gegeben 😉

[Anonym]

jo der ist gut….

[MONTROX]

Zwei Mädchen treffen sich in der Dusche, da sagt die
eine: „Dein Äffchen hat ja auch schon Haare?“ Da sagt die andere: „Ja
es frisst auch schon Bananen!“

[MONTROX]

90-jähriges Paar beim Se*. Er stöhnt und verdreht die Augen. Sie: „Was
ist denn Alfred?“ antwortet er: „Ich weiß auch nicht, entweder ich
komme oder ich gehe!“
:sex:

[Iron Becks]

MONTROX wrote:

Zwei Mädchen treffen sich in der Dusche, da sagt die
eine: „Dein Äffchen hat ja auch schon Haare?“ Da sagt die andere: „Ja
es frisst auch schon Bananen!“

[RonRules]

Arzt: -Also, Herr Meier, Sie sind ja schon wieder betrunken, habe ich Ihnen nicht gesagt, nur eine Flasche Bier pro Tag?

– Ja glauben Sie eigentlich, Sie
sind der einzige Arzt zu dem ich gehe!

2.

Papi, warum ist der Elefant so gross?
– Keine Ahnung.

– Papi, warum hat der Löwe eine Mähne?
– Weiss ich nicht!

– Papi, stören dich meine Fragen?
– Nein, ganz im Gegenteil, frag nur weiter, sonst lernst du ja nichts.

[AoA KoRoShiYa]

Junge: Papi, wieso ist die Erde rund?

Vater: Ah, weiss ich doch nicht! Frag doch mal was Anständiges.

Junge: Okee! Woran ist das Tote Meer gestorben?

[RonRules]

Bundesverbraucherministerin Künast besichtigt einen Vorzeige-Biobauernhof und lobt dabei die artgerechte Haltung der Tiere. Zum Abschied deutet sie jedoch auf eine Weide und fragt den Biobauern:

„Sagen Sie mir doch bitte: Warum hat diese arme Kuh denn keine Hörner?“

Darauf der Bauer:

„Nun, es gibt mehrere Möglichkeiten, warum eine Kuh keine Hörner hat. Es kann sich beispielsweise um einen Geburtsfehler handeln. Oder die Kuh hat sich die Hörner abgestossen. Es ist natürlich auch möglich, dass der Besitzer der Kuh die Hörner abgesägt hat, aber in diesem speziellen Fall handelt es sich um ein Pferd!“

[Anonym]

:kaffee:
Ein Mann kommt an einen Bankschalter: „Hallo. Kann ich hier ein scheiß Konto eröffnen?“ Die Bankangestellte schaut ihn ungläubig an. „Ähh, bitte was möchten Sie?“ – „Sind Sie schwerhörig oder was? Ich möchte in dieser Drecksbank ein beschissenes Konto eröffnen.“ Die Angestellte ist sichtlich empört: „Hören Sie mal, so können Sie nicht mit mir reden!“ Der Mann wird sichtlich ungehalten: „Hör zu, Puppe: Wenn ich mit dir reden will, dann sag ich das. Aber heute will ich bloß ein verficktes Konto eröffnen.“ – „Ich werde jetzt besser den Manager holen…“

Sie rennt weg und kommt wenig später mit dem drohend dreinschauenden Filialleiter zurück. Der fragt herablassend: „Mein Herr, gibt es hier ein Problem?“ – „Es gibt kein verdammtes scheiß Problem, ich habe nur 16 Millionen Euro im Lotto gewonnen und will hier ein verficktes Konto eröffnen!“

Der Manager: „Ich verstehe. Und diese dumme Schlampe hier mit den zu kleinen Titten macht Ihnen Schwierigkeiten?“

:weg:

[Iron Becks]

Adam steht vor Gott und sagt“ Mir ist so langweilig!! Kannst du mir nicht jemanden machen der gut aussieht, lustig ist und mit dem man gerne etwas zusammen unternimmt??“ Gott denkt kurz nach und sagt dann“ Das könnte ich machen. Dafür bräuchte ich aber deinen linken Arm und dein linkes Bein“ Adam überlegt kurz und antwortet“Und was bekomme ich für eine Rippe?“

[MONTROX]

Bei einem Basler Tierarzt läutet das Telefon :
“ Gleich kommt meine Frau mit unserer Katze zu Ihnen.
Bitte geben Sie Ihr eine Spritze, damit sie friedlich einschläft…. „
“ Gerne, “ sagt der Tierarzt „
aber findet Ihre Katze alleine nach Hause. ?? „
*********

Er zu Ihr: „Du siehst aber schrecklich aus mit der neuen Brille !“
Sie: „Aber ich habe doch gar keine neue Brille.“
Er: „Aber ich !“
*********

Meldung des Tages! Männer haben viele Gene. Das Fortgehn, das nicht
Heimgehn, Fremdgehn, Saufengehn etc. Frauen haben nur 1 Gen: Das auf
die Nerven gehn.
*********

[AoA KoRoShiYa]

Und wieso genau ein Basler Tierarzt? 😛 Immer müssen wir Schweizer leiden. 😥 :ugly:

[MONTROX]

xbox56 wrote:

Und wieso genau ein Basler Tierarzt? 😛 Immer müssen wir Schweizer leiden. 😥 :ugly:

tut mir leid, aber hab ich selbst so per mail bekommen.

aber ich denke so ein tierarzt hat sicher jede menge kundschaft 😉
und ist ja nicht wirklich negativ gegenüber den schweizern.

hab noch ein paar:

*************
Gott erwischt Eva als sie von der verbotenen Frucht isst. Sagt er:
Dafür sollst du bluten. Daraufhin Eva – kann ich in monatlichen
Raten zahlen
*************

Dialog im Kerzenlicht: Stammelt sie: Küss mich noch einmal, und ich
gehöre Dir ein Leben lang!
Er: Danke für die Warnung!…
**************

Ein Pärchen beim poppen. Sie fängt an zu stöhnen: jaa, gibs mir
sag mir dreckige Sachen! Er: Küche, Bad, Wohnzimmer…

**************

[MONTROX]

einen noch:

Treffen sich drei Studenten und streiten sich, wer wohl der Faulste
sei.
Sagt der Erste: „Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein
100 Euroschein vor mir und ich war zu faul ihn aufzuheben.“
Sagt der
Zweite: „Das ist ja noch gar nichts. Ich habe letzte Woche im
Preisausschreiben einen Porsche gewonnen und war zu faul ihn abzuholen!“
Lacht der Dritte nur und sagt: „Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrieen.“
Die Anderen: „Was ist daran denn faul?“
Der Dritte wieder: „Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen…“

:klopf:

[Anonym]

fliegen ein deutscher, ein russe, ein engländer und ein franzose im flugzeug.
sie werden zu schwer, und der engländer sagt für england! und springt aus dem flugzeug.
sie werden wieder zu schwer und der franzose sagt: für frankreich! und springt aus dem flugzeug.
sie werden wieder zu schwer und der deutsche sagt fur deutschland! :kaffee:
und schubst den russen aus dem flugzeug ^^

[Anonym]

Hahahaa, der is gut….viel Spaß beim lesen

Eine ostfriesische Mutter schreibt ihrem Sohn

Lieber Sohn!
Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, daß ich noch lebe.
Ich schreibe langsam, weil ich weiß, daß du nicht schnell lesen kannst. Wenn Du wieder mal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht mehr wiederkennen, wir sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung war sogar schon eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette. Die Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen. Vater hat jetzt neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof.
Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky-Faß ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen; es hat drei Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten.
Onkel Karl hat sich den Penis abgeschnitten. Beim Kauf eines Rasiermessers stand in der Gebrauchtsanweisung:“Wenn stumpf, dann am Riemen abziehen.“
Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt. Auf der Schachtel stand:“ Präservative stramm über den Kopf ziehen.“ Deine Schwester Maria hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich auch nicht, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.
Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet; erst 3 Tage, dann 4 Tage. Es hat so gedonnert, daß unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat.
Vor vierzehn Tagen ist in unserem Dorf ein Unglück passiert. Elf Männer sind beim Anschieben eines U-Bootes ertrunken.
Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden.
Deine Mutter

P.S.: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.

:rofl:

[Anonym]

….der is noch besser

Ein Ostfriese hat eine Konzertagentur aufgemacht. Er spricht einen jungen Mann an: „Mensch, Junge, du hast eine tolle Stimme! Dich werde ich ganz groß rausbringen!“
„Hören Sie mal, ich bin Peter Maffay!“
„Das macht nichts, den Namen können wir ja ändern…“

😆

[MONTROX]

deinen ersten beitrag find ich super. 😆

[MONTROX]

aus gegebenen anlass wegen naturblond und so:

treffen sich zwei blondinen.
sagt die eine: „du, dieses jahr fällt weihnachten auf einen freitag“
sagt die andere: „ohh, hoffentlich nicht auf einen dreizehnten“

:weg:
:lool:

[Tomeo 92]

MONTROX wrote:

aus gegebenen anlass wegen naturblond und so:

treffen sich zwei blondinen.
sagt die eine: „du, dieses jahr fällt weihnachten auf einen freitag“
sagt die andere: „ohh, hoffentlich nicht auf einen dreizehnten“

:weg:
:lool:

:lool:

[MONTROX]

Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma. Am Bett steht ein Doktor und
sagt:
„Gut, dass es ihnen besser geht. Aber ich muss sie einfach mal
etwas fragen: schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem
ganzen Körper, ein Milzriss… Sind Sie in eine schwere
Kneipenschlägerei geraten?“

Der Mann schüttelt den Kopf: „Nein, das ist beim Golfspielen
mit meiner Frau passiert.
Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere
Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen also unsere
Bälle,
Und da seh ich im Hintern einer Kuh etwas weißes. Ich geh also
hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen kleinen
Golfball mit dem Monogramm meiner Frau. Ich dreh mich also zu meiner Frau
um,
immer noch den Kuhschwanz hochhaltend, und rufe: Hey, der sieht aus wie
deiner!
Was dann passierte, weiß ich nicht mehr…“

[BooZha]

am geilsten sind doch “ deine mutter witze „

deine mutter wollte dich eigentlich nach deinem erzeuger benennen, aber GANGBANG ist ein blöder name xD

deine mutter hat einen neuen job bei aldi: sie sitzt im leergutautomaten und säuft die reste aus xD

deine mutter ist so dumm, sie läuft bei super mario nach links xD

deine mutter steht um 7:59 vor aldi und singt: “ its the final countdown “ xD

deine mutter steht vor KIK und schreit: “ ich bin billiger “ xD

könnte noch tausend andere hier reinschreiben

[Tank9119]

x IM 4 IF ii 4 wrote:

am geilsten sind doch “ deine mutter witze „

deine mutter wollte dich eigentlich nach deinem erzeuger benennen, aber GANGBANG ist ein blöder name xD

deine mutter hat einen neuen job bei aldi: sie sitzt im leergutautomaten und säuft die reste aus xD

deine mutter ist so dumm, sie läuft bei super mario nach links xD

deine mutter steht um 7:59 vor aldi und singt: “ its the final countdown “ xD

deine mutter steht vor KIK und schreit: “ ich bin billiger “ xD

könnte noch tausend andere hier reinschreiben

ich hab noch paar:
Deine mama geht zu „wer wird millionär“ um ein glas wasser zu trinken.
wenn deine mama einen fahren lässt geht die sonne aus.

[I Endstille I]

Deine Mutter wirft ne Tomate und ruft:“ Los Pikachu!“

[Tank9119]

Deine Mama ist so dumm, sie glaubt das Wrestling ist echt.
Deine Mama ist so dumm, sie hat versucht einen Fisch zu ertränken!
Der Atem deiner Mama ist so schlecht, wir wissen nicht, ob sie ein Kaugummi oder Toilettenpapier braucht.
Deine Mama ist so dumm, sie denkt Tupac Shakur ist ein jüdischer Feiertag

[ATS X ShadoXz]

Dein Mudda sitzt unter der Kasse bei Aldi und sagt ‚Piep‘.
Deine Mudda ist so fett, die sitzt im Kino automatisch neben jeden.
Deine Mudda ist so fett, die braucht ein Schaf als Tampon.
Deine Mudda ist so dumm, die klaut Frei-Bier.
Deine Mudda ist so dumm, die hält IKEA für eine Automarke.
Deine Mudda ist so dumm, die sitzt auf’m Fernseher und guckt Sofa.

[BooZha]

deine mutter schubst kinder vom fahrrad und riecht am sattel :lmao:

[I Endstille I]

De Mudda ist so fett, die arbeitet als Gegengewicht im Aufzug

[oO Priester Oo]

Dein Mutter ist so Fett , ihre Blutgruppe ist Nutella.

[Cycrustheone]

Um erlich zu sein über witze kann ich meist nie lachen vielleicht mal bissl schmunzeln aber des wars auch schon……..

[BooZha]

deine mutter ist emo, sie ritzt schneller als ihr schatten

[MaV]

Deine Mutter ist so dumm, die läuft bei Super Mario nach links.

[BooZha]

deine mutter macht breakdance in der badewanne

[Code Geass ZERO]

Eine 90jährige Dame geht zum Frauenarzt…
Arzt: „Was kann ich für sie tun?“
Dame: „Herr Docktor, ich hätte so gern nochmal Sex.“
Arzt: „In ihren Alter?“
Dame: „Ich weiß, aber ich würde so gern nochmal.“
Arzt: „Nun, aus medizinischer Sicht gibt es keine Einwände.“
Dame: „Oh toll! herr Doktor, wollen sie?“
Arzt: „Nein… Ich gebe ihnen aber die Nummer eines jungen Mannes, der für Geld nahezu alles macht.“
Die alte Dame freut sich, geht so schnell wie möglich nach Hause und telefoniert. Nach langen Üebrreden kommt er zu ihr und es kommt, wie es kommen muss… Sie landen im Bett. Doch als sie Sex haben wollen, klappt es nicht. Er versucht es wieder und wieder, doch vergebens. Entmutigt legt er sich neben sie.
Er: „Sorry, aber es geht einfach nicht. Du bist zu trocken.“
Sie überlegt kurz, geht ins Bad und kommt nach 10 Minuten wieder raus, legt sich ins Bett und fordert ihn auf, es ein letztes Mal zu probieren. So passiert es dann auch und es klappt sogar. Nach einer halben Stunde liegt er ausgepowert neben ihr und schauft: „das war der beste Sex meines Lebens. Wie hast du das hinbekommen?“
Sie lächelt ih an und sagt: „Ja, meine Junge, wo Schorf ist, ist auch Eiter.“

Sollte jetzt jemand gerade gegessen haben, oder es noch vorhaben, so wünsche ich einen guten Appetit. 😈

[masterpipe1]

Ein Münchner kommt in den Himmel und da sieht er eine grosse Anzahl Uhren an der Wand. Unter jeder Uhr steht der Namen einer Stadt. Er fragt Gott, was die ganzen Uhren hier sollen. Gott: Für jeden Idioten, der in einer Stadt geboren wird, bewegt sich der Zeiger, der jeweiligen Uhr eins weiter. Der Münchner schaut sich um…nach einer Weile fragt er Gott: Wo ist denn die Münchner Uhr? Gott antwortet: Die benutzen wir im Wohnzimmer als Ventilator. 😆
PS: Kann man mit jeder Stadt machen. München war nur ein Beispiel. 😉

[BooZha]

Nero Redgrave wrote:

Eine 90jährige Dame geht zum Frauenarzt…
Arzt: „Was kann ich für sie tun?“
Dame: „Herr Docktor, ich hätte so gern nochmal Sex.“
Arzt: „In ihren Alter?“
Dame: „Ich weiß, aber ich würde so gern nochmal.“
Arzt: „Nun, aus medizinischer Sicht gibt es keine Einwände.“
Dame: „Oh toll! herr Doktor, wollen sie?“
Arzt: „Nein… Ich gebe ihnen aber die Nummer eines jungen Mannes, der für Geld nahezu alles macht.“
Die alte Dame freut sich, geht so schnell wie möglich nach Hause und telefoniert. Nach langen Üebrreden kommt er zu ihr und es kommt, wie es kommen muss… Sie landen im Bett. Doch als sie Sex haben wollen, klappt es nicht. Er versucht es wieder und wieder, doch vergebens. Entmutigt legt er sich neben sie.
Er: „Sorry, aber es geht einfach nicht. Du bist zu trocken.“
Sie überlegt kurz, geht ins Bad und kommt nach 10 Minuten wieder raus, legt sich ins Bett und fordert ihn auf, es ein letztes Mal zu probieren. So passiert es dann auch und es klappt sogar. Nach einer halben Stunde liegt er ausgepowert neben ihr und schauft: „das war der beste Sex meines Lebens. Wie hast du das hinbekommen?“
Sie lächelt ih an und sagt: „Ja, meine Junge, wo Schorf ist, ist auch Eiter.“

Sollte jetzt jemand gerade gegessen haben, oder es noch vorhaben, so wünsche ich einen guten Appetit. 😈

das ist echt ekelig :kotz:

[MaV]

x IM 4 IF ii 4 wrote:

Nero Redgrave wrote:

Eine 90jährige Dame geht zum Frauenarzt…
Arzt: „Was kann ich für sie tun?“
Dame: „Herr Docktor, ich hätte so gern nochmal Sex.“
Arzt: „In ihren Alter?“
Dame: „Ich weiß, aber ich würde so gern nochmal.“
Arzt: „Nun, aus medizinischer Sicht gibt es keine Einwände.“
Dame: „Oh toll! herr Doktor, wollen sie?“
Arzt: „Nein… Ich gebe ihnen aber die Nummer eines jungen Mannes, der für Geld nahezu alles macht.“
Die alte Dame freut sich, geht so schnell wie möglich nach Hause und telefoniert. Nach langen Üebrreden kommt er zu ihr und es kommt, wie es kommen muss… Sie landen im Bett. Doch als sie Sex haben wollen, klappt es nicht. Er versucht es wieder und wieder, doch vergebens. Entmutigt legt er sich neben sie.
Er: „Sorry, aber es geht einfach nicht. Du bist zu trocken.“
Sie überlegt kurz, geht ins Bad und kommt nach 10 Minuten wieder raus, legt sich ins Bett und fordert ihn auf, es ein letztes Mal zu probieren. So passiert es dann auch und es klappt sogar. Nach einer halben Stunde liegt er ausgepowert neben ihr und schauft: „das war der beste Sex meines Lebens. Wie hast du das hinbekommen?“
Sie lächelt ih an und sagt: „Ja, meine Junge, wo Schorf ist, ist auch Eiter.“

Sollte jetzt jemand gerade gegessen haben, oder es noch vorhaben, so wünsche ich einen guten Appetit. 😈

das ist echt ekelig :kotz:

Dat sach ich dir :kotz:

[BooZha]

masterpipe1 wrote:

Ein Münchner kommt in den Himmel und da sieht er eine grosse Anzahl Uhren an der Wand. Unter jeder Uhr steht der Namen einer Stadt. Er fragt Gott, was die ganzen Uhren hier sollen. Gott: Für jeden Idioten, der in einer Stadt geboren wird, bewegt sich der Zeiger, der jeweiligen Uhr eins weiter. Der Münchner schaut sich um…nach einer Weile fragt er Gott: Wo ist denn die Münchner Uhr? Gott antwortet: Die benutzen wir im Wohnzimmer als Ventilator. 😆
PS: Kann man mit jeder Stadt machen. München war nur ein Beispiel. 😉

der ist auch mal geil 😆

[ATS X ShadoXz]

Ich hab noch paar obergeile Witze :

rollt ne kuh um die ecke, hat die ecke flecke!

Sitzen zwei Kühe aufm Apfelbaum und pflücken Himbeeren. Fliegt´n Wal vorbei. Sagt die eine Kuh zur andern: „Sachen gibt´s!“

Rollt ein Ball um die Ecke und fällt um

Was ist weiss und hüpft von Baum zu Baum??
Ein Östereichischer Arzt bei der Zeckenimpfung

Wie viele Fahrräder stehen in der Hundehütte??
12 Weil’s im Urwald keine Schwarzen Eichhörnchen gibt!

sitzen zwei im stehcafe.

geht ein mann um die ecke und ist weg!

sitzen zwei kühe im keller und hacken heizöl.
kommt ein schraubenzieher rein, geht

Also wenn die nich gut sind, dann weiß ich auch net. :rofl: :lmao:

[Anonym]

xX TrueDan xX wrote:

Ich hab noch paar obergeile Witze :

rollt ne kuh um die ecke, hat die ecke flecke!

Sitzen zwei Kühe aufm Apfelbaum und pflücken Himbeeren. Fliegt´n Wal vorbei. Sagt die eine Kuh zur andern: „Sachen gibt´s!“

Rollt ein Ball um die Ecke und fällt um

Was ist weiss und hüpft von Baum zu Baum??
Ein Östereichischer Arzt bei der Zeckenimpfung

Wie viele Fahrräder stehen in der Hundehütte??
12 Weil’s im Urwald keine Schwarzen Eichhörnchen gibt!

sitzen zwei im stehcafe.

geht ein mann um die ecke und ist weg!

sitzen zwei kühe im keller und hacken heizöl.
kommt ein schraubenzieher rein, geht

Also wenn die nich gut sind, dann weiß ich auch net. :rofl: :lmao:

da kenn ich auch so einen:

Sitzen 2 Kühe auf dem Baum und stricken Rosa Waschmaschienen, fliegt ein Schwein vorbei sagt die eine Kuh zur anderen“Sachen Gibts“

[ChrisJodokus]

Sitzen zwei Hundehaufen auf der Mauer und rauchen einen Joint .
Kommt ein Dünnshciss vorbei und fragt : „Darf ich auch mal ziehen ?“
Darauf antworten die zwei Hundehaufen : “ Ne sorry das ist nur was für harte „

Familie Fischer ist dieses Jahr zum Campen gefahren . Am Campingplatz herrscht eine Mückenplage. Deshalb gehen sie , in den Campigwagen. Abends kommt Familie Fischer wieder raus . Am Himmel sind überall Leuchtkäfer. Daraufhin schreit Junior Fischer lauft um euer Leben jetzt suchen uns die Mücken schon mit Taschenlampen.

😀 😀 😀 😀 😀

[db I FLeXx]

ich hab auch noch welche:

Was ist die Mehrzahl von „Schweinchen“ ??

>Meerschweinchen

Was hat ein Mann ohne Beine ??

>Erdnüsse

Geht ein Junge mit seiner Freundin an dem Bauernhof seines Vaters spatzieren und sieht eine Kuh und ein Stier beim Se* da sagt der Junge: „Das würde ich jetzt auch gern tun.“ daraufhin sagt seine Freundin: „Mach doch, sind doch eure Kühe.“

[Anonym]

ist zwar kein witz aber ich liebe diese art an scherzen ^^

Alle Kinder fahren Fahrrad, nur nicht Aiche die hängt in der Speiche.

[Dark Cyberfreak]

Alle Kinder schauen auf den Galgen. Nur nicht Gunther, der schaut runter.

😆

[Anonym]

xD geilo

[oO Priester Oo]

Alle bleiben vorm abhang stehen ausser peter der geht noch ein meter.

Alle laufen in den bunker ausser renate die fängt die granate.

Alle stecken bis zum hals in scheisse ausser rainer der ist ein kopf kleiner.

jetzt mal ehrlich das sind doch vol die kindergarten sprüche 😆

[Dj PATX]

Eine Blondine bestellt in einer
Kneipe einen Cognac, mit dem sie sich auf die Toilette begibt. Nach einer
Minute kommt sie heraus, und bestellt noch einen. Mit dem geht sie wieder auf
die Toilette, kommt nach einer Minute heraus, bestellt noch einen. Das Ganze
geht so fünf Male. Dann wird sie von einer Frau angesprochen, die dieses Treiben
schon eine Weile beobachtet: „Eh, sag mal, warum gehste denn immer mit `nem
Schnaps auf`s Klo?“ Darauf sie:“ Meine Freundin hat gesagt, daß ich mir nach
dem Streß mit Gerd erst mal einen hinter die Binde kippern soll
!“

[Code Geass ZERO]

Ein junger Mann macht Urlaub auf dem Bauernhof. Gleich am ersten Tag ereilt ihm das Pech von einer Wespe direkt auf den Penis gestochen zu werden. Mit schmerzendem Gesicht erzählt er dem Bauern die Geschichte. „Keine Sorge mein Junge. Tunk ihn in einen Becher mit Milch. Das bewirkt wahre Wunder.“ Gesagt, getan. Er macht es. Plötzlich kommt die junge Bauerntochter ins Zimmer und schaut ganz erstaunt. „Na Kleine, sowas hast du wohl auch noch nicht gesehen.“ darauf sie: „Doch, dass schon, aber noch nie, wie man ihn wieder auftankt.“

[Dj PATX]

Ein amerikanischer Soldat, der in Afghanistan stationiert ist, erhielt neulich einen Brief von seiner Freundin aus der Heimat. Darin stand folgendes:
„Lieber John, ich kann unsere Beziehung so leider nicht mehr weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist einfach zu gross. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist und das Ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück, welches ich dir gegeben habe.
Gruss, Wendy“.
Der Soldat – sichtlich verletzt – ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder, die sie entbehren konnten, ein. Von ihren Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten…
Zusammen mit dem Bild von Wendy steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57 Fotos. Dazu schrieb er:
„Liebe Wendy, es tut mir leid, aber ich weiss leider nicht mehr wer du bist. Bitte such dir dein Bild heraus und schick mir den Rest zurück.“

[Anonym]

Genial :lool:

[BooZha]

Deine Mutter macht Führerschein für einen Deo-Roller.
Deine Mutter hat ein Holzbein und rasiert sich trotzdem 😆

[I Endstille I]

:klatsch: :lool:

[EktomorfRoman]

Treffen sich 2 Schlangen fragt die eine die andere wie es so geht. sagt die andere naja man schlängelt sich so durch.

Treffen sich 2 Vögel ….. ^^

[duke125]

zwar kein witz,aber trotzdem lustig:

Vier Würmer wurden in verschiedene
Substanzen eingelegt!—

1. Wurm in Alkohol
2. Wurm in Rauch
3. Wurm in Sperma
4. Wurm in Erde

Nach kurzer Zeit stand folgendes Ergebnis
fest 🙂

1. Wurm TOT
2. Wurm TOT
3. Wurm TOT
4. Wurm LEBT

Was lernen wir daraus:

Solang wir SAUFEN, RAUCHEN und FICKEN
bekommen wir keine Würmer!

[Code Geass ZERO]

Ist doch ein Witz. 😉

[Dark Cyberfreak]

http://cgi.ebay.de/Perfect-Dark-fuer-N64_W0QQitemZ180279541914QQcmdZViewItem?hash=item180279541914&_trkparms=72%3A828

wenn das kein witz ist 😯 😯 😯

[BooZha]

nWo Agent Dark wrote:

http://cgi.ebay.de/Perfect-Dark-fuer-N64_W0QQitemZ180279541914QQcmdZViewItem?hash=item180279541914&_trkparms=72%3A828

wenn das kein witz ist 😯 😯 😯

Also wer das für den preis kauft… 🙄

[Cloudoc]

das is ma sowas von unseriös.. 🙄

[Dark Cyberfreak]

da kannste drauf wetten!

is fast so wie: guckt mal ich bin ein betrüger und will euch verarschen. 😆

[ZombieChrist666]

nWo Agent Dark wrote:

http://cgi.ebay.de/Perfect-Dark-fuer-N64_W0QQitemZ180279541914QQcmdZViewItem?hash=item180279541914&_trkparms=72%3A828

wenn das kein witz ist 😯 😯 😯

wär mal was für RTL oder ähnlichem…
ist bestimmt ein potenzieller betrüger!!! 😡
wahrscheinlich geld kassieren und dann noch nicht mal liefern! 👿

---

Now playing: Moon Boots – The Day
via FoxyTunes

[Code Geass ZERO]

Mal ganz ehrlich… Selbst wenn das Game es wert wäre, was ich doch stark bezweifle, würde ich nie für so eine hohe Summe bei jemanden kaufen, der noch nicht eine einzige Bewertung hat. Wer sowas macht, ist selbst Schuld.

[Dark Cyberfreak]

Is trotzdem schon krank, sowas zu versuchen. Wenn man nach Perfect Dark sucht, sieht man doch die ganzen anderen Angebote, die so um die 20 euro liegen. und das er aus Versehen 2 Nullen zu viel geschrieben hat, glaube ich auch nicht. Der muss krank sein oder will nur testen, ob jemand so bescheuert is. :ugly:

Aber zurück zum Thema. Dann witzelt mal weiter. 😆

[MONTROX]

Anlässlich seines 95. Geburtstags wird ein greiser Herr im Altersheim für einen Bericht in der Lokalzeitung interviewt.

Reporter: „Wie fühlen Sie sich in Ihrem Alter und in dieser Umgebung?“
Greis: „Danke, sehr gut.“
Reporter: „Wie sieht denn Ihr Tagesablauf hier drin aus?“
Greis: „Morgens: Erst mal pissen!“
Reporter: „Und? Keine Probleme?“
Greis: „Ach wo! Harter Strahl, kein Brennen, gesunde Farbe!“
Reporter: „Und dann?“
Greis: „Stuhlgang.“
Reporter: „Irgendwelche Beschwerden?“
Greis: „Keine Spur. Ausreichender Druck, kein Blut, ganz normale Darmentleerung.“
Reporter: „Wie geht es dann weiter?“
Greis: „Nun ja, dann stehe ich auf.“

---

Ein Mann kommt um zwei Uhr nachts nach Hause.

Frau: „Ich habe dir gesagt, dass du zwei Bier trinken darfst, und um zehn Uhr nach Hause kommen sollst.“

Mann: „Oh! Da habe ich wohl die beiden Zahlen verwechselt.“

[BooZha]

Was heißt aud türkisch Gute Zeiten, Schlechte Zeiten???

Aldi auf, Aldi zu xD

[Anonym]

Deine Mudder ist so Pervers die Haut kleine Kinder vom Fahrrad

und riecht am Sattel^^

[Anonym]

Was sagt ein Bauer wenn er in die satdt kommt??

MOIN

[KaMpFpOpEl]

360gamer87 wrote:

Was sagt ein Bauer wenn er in die satdt kommt??

MOIN

??? was ist daran so witzig??? ich versteh den sinn nicht

[MONTROX]

Frau steht vor dem zu Bett gehen nackt vor dem Spiegel, lässt ihren Blick am Spiegelbild „rauf und runter“ wandern und meint dann seufzend zu ihrem Mann:
„Wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt. Meine Haut ist schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen beinahe bis zur Hüfte und mein Hintern ist total dick geworden.“
Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt: „Bitte sag jetzt etwas Positives über mich, damit ich mich ein wenig besser fühle!“
Er überlegt einen Moment und meint dann:
„Na wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles in Ordnung zu sein.“

[GI Homer]

hier mal ein paar von german-bash.org^^

OMG meine Freundin bringt mich um
Why? biste Fremdgegangen
Nein schlimmer, ich hab mir doch letztens diesen Wecker gekauft, den man vor die Wand werfen muss damit er aufhört zu klingeln ne?
Jo, und?
Ja, meine Freundin hat sich 2 Spiegel gekauft und die bei mir ins Schlagzimmer gestellt, weil sie nochn PLatz zum aufhängen suchen wollte, kennst ja Frauen, erst kaufen dann überlegen…
jedenfalls klingelt mein Wecker heute früh, ich schnap mir das Ding und feuer den mit schmackes an die Wand, dachte ich…
Nein oder?
DOCH!!! die Spiegel hat es sowas von zerlegt Alter…
LoL Rest in Peace Jay

Weisst ja, Phil und ich waren ja in New York
ja, hattest du erzählt…
und dann haben wir ne Rundfahrt aufm Hudson gemacht, und der Phil meinte nur: Irgendwas stimmt hier einfach nicht…
Auf die Frage, was er genau meint, sagte er nur: Hier sieht nichts so aus wie bei GTA 4! 🙁
😀 der nerd ey…

Hätte Bill Gates gewollt, das Frauen mit Computern arbeiten, wäre der Bluescreen rosa.

^^

[Player 1]

Ein Ostfriese kommt in die Post und sagt (eine 50 Pfennig Marke aber machen sie denn Preis ab solln Geschenk sein)

[MONTROX]

Treffen sich zwei Prostituierte auf einer Brücke in Mainz und schauen hinunter.

Sagt die eine: „Mainz ist ein Drecksloch!“

Antwortet die andere: „Meins auch!“

---

Anruf bei der Polizei:

„Hilfe, in unserem Nonnenkloster gab es eine Vergewaltigung!“

„Das ist ja schrecklich, wer wurde denn vergewaltigt?“

„Der Briefträger.“

[Player 1]

Hamburg windstärke 12 die Frisur sitzt

London Regen die Frisur sitzt

Hellsinki herrensauna alles steht nur die Frisur sitzt

[PizzaOpa]

…und dann gab es da einen, der hatte so viel Macht, dass er sogar Barbarossa gefährlich wurde. Und der hieß?
Heinrich der Löwe
Woher weißt du das?
Age of Empires 2
könnte ich sein ^^

Im Unterricht wird die Lektüre „Das Parfüm“ gelesen
(sinngemäß) Grenuille verbringt einige Zeit im Wald und ernährt sich dort von Spinnen, Würmern und Insekten. Zudem wäscht er sich nicht …
Franzosen halt …

Es geht um Stabhochsprung
Wie hoch schätzt ihr, dass ein Stabhochspringer springen kann?
(einziger männlicher Schüler in der Klasse) Hmm… kommt auf die Größe vom Stab an.
Das ist eine gefährliche Aussage in einer Klasse voller Mädchen. Auf die Technik kommts schon auch an.

Handy eines Schülers klingelt
Darf ich rangehen? Ich wimmel ihn ab!
Ausnahmsweise.
Krematorium Eckzell – sie killen, wir grillen. Was kann ich für sie tun?

Gutem Morgen! Heute machen wir wieder was mit C++.
Stille
Ach ich hab keine Lust auf C++. Wer hat Bock auf Unreal Tournament?

Bei einem Samenerguss werden 300 Millionen Spermien ausgestoßen.
Irgendwer betritt den Raum und stört.
Also wie ich schon sagte: Bei einem Samenerguss werden 300 Spermien ausgestoßen…
Moment, eben warens noch 300 Millionen. Was ist mit dem Rest?
Tschuldigung, den hab ich verschluckt.

xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Lehrer verteilt Referatsthemen, Klasse ist ziemlich unruhig
So, als nächstes habe ich hier was zum totalen Krieg, wer will das denn machen? (ruft einigen Schülern zu) Wollt ihr den totalen Krieg?

könnte mich an meine klasse erinnern ^^

Der gefällt mir ^^

(will ein neues Thema anfangen) Na, dann nehmt mal zwei jungfräuliche Blätter raus!
Aha, also ungelochte!

[Player 1]

Woran erkennt man das ein Ostfriese gewaltsam in eine Wohnung eingedrungen ist ?

Die Mülleimer sind Leergefressen und der Hund worde Vergewaltigt

[Chiakixs]

ich gleub ich hab kein Witz auf Lager, der nicht mindestens Chuk Norris drin beinhaltet….

oh doch:

geht ein Mann zu einem Drachen und fragt ihn „hast du Feuer?“, meint der Drache: „ich bin nichtraucher“ und fängt an den Mann mit seinem Feueratem zu verbrennen ^^

[Anonym]

Wie alt warst du, als du das letzte mal über diesen Witz gelacht hast?

[BooZha]

Ich bin nicht dumm, ich passe mich nur der Pisa-Studie an xD

[Anonym]

Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht „C Z W X N Q Y S T A C Z“, und fragt ihn: – „Können Sie das lesen?“ – „Lesen?“ ruft der Tscheche erstaunt aus, – „Ich kenne den Kerl!“

[xX Cronoss Xx]

Kommt ein Cowboy in einen Salon rein und sagt: „Wer hat mein Pferd rot angemalt?“ Da meldet sich ein Muskolöser Mann und sagt „ICH“. Darauf der Cowboy: „Gut die Farbe ist Trocken sie können dann jetzt Lackieren!“

[Anonym]

Quote:

Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht „C Z W X N Q Y S T A C Z“, und fragt ihn: – „Können Sie das lesen?“ – „Lesen?“ ruft der Tscheche erstaunt aus, – „Ich kenne den Kerl!“

Der is gut ^^

[BooZha]

Nicht persönlich nehmen^^ Hab ich übrigens nur von ner anderen Seite kopiert 😉 Ist ein ziemlich schwarzer Humor^^

edit by Montrox

ich hab mal die witze rauseditiert.
man muß ja nichts herausfordern 😉

[Mr Taurin]

Zwei Leichen sitzen auf einem Baum, eine fällt runter… -> beide Tot
😆

[MONTROX]

Was ist der Unterschied zwischen einer Schwalbe und einem Schornsteinfeger? Die Schwalbe hat eine weiße Brust und einen schwarzen Schwanz. Der Schornsteinfeger hat eine Leiter und kann nicht fliegen.

[Mr Taurin]

Hab noch einen Chuck Norris Witz der vielleicht ein bisschen makaber ist.

Chuck Norris musste nur 2 mal in seinem Leben niesen -> Das eine mal in Hiroshima das andere mal in Nagasaki. xD

[Anonym]

was mach Rudollf mit einer zitrone?
Her wirft sie auf denn boden und Sagt:Los pikaschu, Los pikaschu :lmao:

[Anonym]

okay noch einer:Auf einer seite ist ein Stier und auf der anderen seite ist eine Kuh, in der mitte ist ein stacheliger zaun.Der Stier springt rüber.die kuh sagt:Hallo ich heiss Sonnenblume,kannst mir blume sagen die sonne ist im himmel.Daruf antwortet der stier:Hallo ich heisse Stierhode kannst mir Stier sagen,die hode hängt am zaun. :lmao: :lmao: :lmao:

[Anonym]

:wand:

[Anonym]

*grübel* Ah jetz, aber bitte nich angesprochen fühlen =))

Was is der Unterschied zwischen der 69er Stellung und ner Hip-Hop Party?

Antwort:

Bei der 69er Stellung sieht man nur ein Ar***loch…

[Anonym]

Also Fritz weiss nicht wie er sein haus und seine hunde taufen will da geht er auf einen basar dort sieht er unterhosen dann sagt er gut dann nenn ich mein haus unterhose ou fast vergessen für die hunde brauch ich auch ein nahme da ging er weiter und sa eier da sagt er dann nenne ich meine hunde eier . Am nächsten Tag steht auf einem schild kommt in meine unterhosen und sreichlet meine eier :lmao: :lmao: :lmao: :lmao:

[Anonym]

Also: sagt der nachbar ihre kleine katze hat meinen hund gefressen der andere was meine kleine katze ja sagt der andere mein hund ist an ihrer katze erstickt :lmao: :lmao:

[MONTROX]

es fällt ja dann doch sehr auf das goldfisch18 und smilye36 ein und derselbe ist, oder nicht?

und die witze sind entweder nicht komisch, ergeben keinen sinn bzw fehlt ein teil.

[Anonym]

Punkt und Komma würde auch zum Verständnis beitragen…

[Anonym]

Einspruch er ist mein Bruder wir sind nicht die gleiche person

[Achilles23882]

Die Ostfriesen erklären China den Krieg und schreiben in ihrer Kriegserklärung: „Wir haben fünf Panzer und fünfzig Mann.“ China schreibt zurück: „Kriegserklärung angenommen. Haben fünfzehntausend Panzer und drei Millionen Mann!“ Ostfriesland antwortet: „Kriegserklärung zurückgezogen, haben nicht soviel Platz für Kriegsgefangene!“

😆

[Anonym]

xDDDD Endlich mal wieder gute Witze hier^^

[PizzaOpa]

der is wirklich herrlich.

[ll NuGGet x GG]

Hier ein Witz über Türken (kein rassistischer):

Türken sind voll nett: Sie fragen immer pb du ein Problem hast^^

[pNx Vesko]

@ Achilles23882 Geil der ist Super !!! 😀 😛 😀

[Anonym]

der ist gut der witz

[Anonym]

UnDead Tom wrote:

Hier ein Witz über Türken (kein rassistischer):

Türken sind voll nett: Sie fragen immer pb du ein Problem hast^^

Bitte…. lasst es….

[xX Cronoss Xx]

Was rennt durch den Wald und ist Grün?

Ein Rudel Gurken!

Was ist durchsichtig und rennt hinterher?

Das GurkenGlas!

Was stimmt dabei nicht?

Gurken sind keine Herdentiere! ^^

[Anonym]

warum macht die Katz fuf fuf?

sie lehrnt eine fremdsprache 😀

[Anonym]

Gibts nicht auch Rechtschreibkurse irgendwo?

[PizzaOpa]

xDDDDDDDDDDDDDDDD

[BooZha]

schnittschn wrote:

Gibts nicht auch Rechtschreibkurse irgendwo?

Endlich mal, worüber ich in diesem Thread wieder lachen kann^^

[EktomorfRoman]

Nach der Entbindung seiner Frau kommt der Mann zum Arzt rein.
Der Arzt schnappt sich das Kind und wirft es volle Kanne gegen die Wand.
Da fängt der Mann schon an auszurasten!
Sagt der Arzt: April April, es war schon Tod

[Anonym]

Unterschied zwischen Peinlich und Pervers???

Na Peinlich ist wenn man einer Schwangeren Frau gegenüber tritt und ganz laut ruft „Hallo ihr zwei“

Und Pervers ist wenn man beiden die Hand gibt.

[BooZha]

EktomorfRoman wrote:

Nach der Entbindung seiner Frau kommt der Mann zum Arzt rein.
Der Arzt schnappt sich das Kind und wirft es volle Kanne gegen die Wand.
Da fängt der Mann schon an auszurasten!
Sagt der Arzt: April April, es war schon Tod

HAHAHAHA wie geil!

[PizzaOpa]

der is zu göttlich xDDDDDDDDDDDDD WTF wie bösartig

[PizzaOpa]

Mann und Frau sitzen im Restaurant und speisen.
Sie macht ein Mißgeschick und kleckert sich Soße auf die Bluse.
„Ach neee“, klagt sie.
„Jetzt sieh Dir das an. Ich seh aus wie ein Schwein!“
Darauf er: „Ja, und bekleckert haste Dich auch!“

[PizzaOpa]

Zu göttlich:
Gestern bin ich kontrolliert worden, und der
Polizist
sagt:
„Fahrzeugpapiere und aussteigen,
ich denke, Sie sind betrunken!“

Ich: „Ich versichere Ihnen, ich habe
nichts getrunken!“

Polizist: „Ok, machen wir einen
kleinen Test!

Stellen Sie sich vor: Sie
fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da
kommen Ihnen zwei Lichter
entgegen. Was ist das?“

Ich: „Ein Auto.“

Polizist: „Na klar! Aber welches? Ein
Mercedes, ein Audi oder ein BMW?“

Ich: „Keine Ahnung!“

Polizist: „Also doch betrunken.“

Ich: „Unter Garantie nicht!“

Polizist: „Okay, noch ein Test:
Stellen Sie sich vor: Sie fahren im
Dunkeln auf einer Strasse,
da kommt Ihnen ein
Licht entgegen, was ist das?“

Ich: „Ein Motorrad!“
Polizist: „Na klar! Aber welches? Eine
Honda,
eine Kawasaki oder eine
Harley?“
Ich: „Keine Ahnung!“
Polizist: „Wie ich sagte:
betrunken!“
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb
wollte
ich mal eine Gegenprobe
machen: „So….. Gegenfrage:
Es steht eine
Frau am Strassenrand. Sie trägt
einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige
Schuhe. Was ist das?“
Polizist: „Na, klar. Eine Nutte.“
Ich: „Ja klar, aber welche? Ihre
Tochter,
ihre Frau oder ihre Mutter?“

Seitdem habe ich keinen Führerschein mehr.

Im Regierungsviertel wird eine gut gekleidete Frau von einem maskierten Mann überfallen und mit einer Pistole bedroht. Der Mann: „Überfall! Gib mir dein Geld und zwar zackig!“
Die Frau ist erschrocken und reagiert empört: „Das dürfen Sie nicht machen! Ich bin Bundestagsabgeordnete!“
„Wenn das so ist“, antwortet der nun sichtlich verärgerte Mann, „dann gib mir mein Geld!“

[Cycrustheone]

iRuLeXz wrote:

EktomorfRoman wrote:

Nach der Entbindung seiner Frau kommt der Mann zum Arzt rein.
Der Arzt schnappt sich das Kind und wirft es volle Kanne gegen die Wand.
Da fängt der Mann schon an auszurasten!
Sagt der Arzt: April April, es war schon Tod

HAHAHAHA wie geil!

einfach zu geil…Lol…

[Anonym]

In einer Kneipe. Es ist schon recht spät und der Wirt legt schon die Musik auf, die man auflegt, wenn man die Gäste loswerden will. Da kommt noch ein Mann rein und sagt „Leute! LEUTE! Ich wette mit euch, ich hab hier was, was ihr noch nie im Leben gesehen habt!“ …. Stille… Dann lachen alle 3 verbliebenen Gäste und nehmen die Wette an, denn sie glauben natürlich schon alles gesehen zu haben. Da holt der Mann aus seiner Tasche ein 20cm kleines Männchen und stellt es auf den Tresen. Dieses geht auch sogleich los und schüttelt jedem anwesenden die Hand mit den Worten „Guten Abend, ich bin Herr Simmel, ein berühmter Schriftsteller.“… Die Männer sind alle sichtlich beeindruckt und geben dem Neuankömmling die vereinbarte Summe, da will der Wirt wissen wo das Männchen denn her komme. „Naja, kennt ihr draußen die Laterne vor der Kneipe? Das ist eine Wunderlampe. Wenn ihr daran reibt erscheint eine Elfe und erfüllt euch einen Wunsch.“, und der Wirt muss das natürlich sofort ausprobieren. Er geht also vor die Tür, reibt die Laterne und tatsächlich: Eine kleine Elfe erscheint und sagt: „Danke, dass du mich befreit hast, du hast einen Wunsch frei!“, da entgegnet der Wirt: „Wow! Cool! Dann hätte ich gerne Eine Million in kleinen Scheinen.“, und auf der Stelle erschien eine Melone und kleine Schweine… Der Wirt, sichtlich verärgert kehrt in die Kneipe zurück und sagt: „Jaaa toll… Schaut euch das an, ich wollte eine Million in kleinen Scheinen und nun steh ich hier mit einer Melone und kleinen Schweinen!“, und der Neuankömmling sagt nur: „Ja meinst du ernsthaft, ich hätte mir einen 20cm Simmel gewünscht???“

[MONTROX]

Ein Arzt steht am Sterbebett und sagt zum Ehemann: „Ihre Frau gefällt mir gar nicht.“

„Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?“

[Anonym]

Montrox dein witz ist sehr lustig

[EktomorfRoman]

find die witze auch ziemlich gut ^^

[Dr Gnifzenroe]

Weihnachten war ich in der Kirche. Setzt sich so ein Jugendlicher neben mich und zündet sich ganz ungeniert ne Kippe an. Vor lauter Schreck über so viel Dreistigkeit habe ich dann doch glatt meine Bierflasche umgestoßen.

[PizzaOpa]

30. Dezember, müde und abgespannt von der Arbeit fuhr ich in die
Wohnung meiner Freundin. Dort war es aufgeräumt, im Kühlschrank war
etwas zu essen. Nachdem ich mir den Magen vollgeschlagen hatte,
machte ich es mir auf dem Sofa bequem.

In diesem Moment klingelt es an der Wohnungstür. Ich gehe zur Tür und
blicke durch den Spion. Dort stand ein etwa 40 Jahre alter, gut
gekleideter Mann.

Kaum hatte ich die Tür geöffnet, fing der gute Mann auch schon an:
GEZ-Scherge: „Guten Tag, mein Name ist Lars Lästig, ich bin ihr
Rundfunkgebührenbeaufftragter…..blabla……blab la“

GEZ? Wirklich ein GEZ-Scherge? Oh je…

GEZ-Scherge: „……….blabla……..sind sie FRAU ANJA K.?“

Hat der mich wirklich gerade gefragt ob ich Frau Anja K. (meine
Freundin) bin? (Ich sehe nun wirklich nicht wie eine Frau aus, zudem
trug ich einen deutlich sichtbaren 3-Tagesbart)

Das verschlug selbst mir die Sprache. Stille machte sich im Hausflur
breit. Plötzlich traf mich der Hammer der Erkenntnis: Es gibt ein
Leben nach dem Gehirntod, der Beweis steht vor dir. Pack den Typen
ein und der nächste Nobelpreis ist dir sicher. Ich entschied mich
dagegen, denn der gute Mann war sicher nicht stubenrein und ich
antwortete ihm stattdessen, daß ich Gina W. sei, die uneheliche
Tochter von Frau K.

GEZ-Scherge: „Nagut lassen wir das. Sie wissen
sicher…….blabla……..verpflichtet
……….blabla……..anzumelden……“

Ich unterbrach den Redefluss des GEZ-Schergen nur ungern, aber ich
teilte ihm mit, daß ich mal auf die Toilette müßte, versprach ihm
aber, daß ich gleich wieder da bin und schloß die Tür hinter mir.
Nach 5 Minuten gab es die ersten zarten Klingelversuche.

Nach weiteren 3 Minuten klingelte er Sturm und ich öffnete wieder die
Tür.

GEZ-Scherge: „Was haben sie denn solange gemacht?“

Wahrheitsgemäß antwortete ich ihm, daß ich ein lauwarmes Bier
getrunken habe. Außerdem mußten mal wieder meine Fussnägel
geschnitten werden.

GEZ-Scherge: „So eine Frechheit, sowas habe ich ja noch nie
erlebt….“

Ich mußte dem guten Mann leider Recht geben und versprach meine
Freundin noch heute Abend darauf anzusprechen, warum sie das Bier
nicht in den Kühlschrank gestellt hatte. Wirklich eine Frechheit. Nun
lief dieser geistige Tiefflieger rot an und rastete aus.

GEZ-Scherge: „Wenn sie noch weiter so ein Kasperltheater
veranstalten, kann ich auch andere Seiten aufziehen. Ein Anruf von
mir und die Polizei durchsucht ihre Wohnung……blabla……. das
wird sehr teuer für sie……blabla“.

Logisch, mit Bundesgrenzschutz und Sondereinsatzkommando.

Sichtbar eingeschüchtert versprach ich nun, effektiv mitzuarbeiten
und mein Kasperltheater bleiben zu lassen.

GEZ-Scherge: „Besitzen sie einen Fernseher oder ein Radio?“

Freundlich gab ich dem Mann Auskunft. „Ja klar, ich besitze 2
Fernseher, 3 Radios, noch ein Radio in meinem Büro und zwei in meinen
Autos.“

GEZ-Scherge: „Haben sie diese angemeldet?“

„Nein, bisher leider nicht.“

GEZ-Scherge: „Wie lange besitzen sie diese Geräte schon?“

„Ca. 10-12 Jahre.“

Uiiiii, jetzt war er am Sabbern, als er seine Provision in Gedanken
überschlug. Nunja, um es kurz zu machen, er hielt mir nach 1-2
Minuten zwei Zettel zur Unterschrift unter die Nase. Eine Anmeldung
der GEZ und einen Schrieb, daß ich schon seit 5 Jahren die Geräte
besitze. Beides auf den Namen und die Adresse meiner Freundin
ausgestellt.

Freundlich wie ich nun einmal bin teilte ich ihm mit, daß ich weder
Frau Anja K. bin, noch hier wohne.

GEZ-Scherge: „Wo wohnen sie denn?“

Ich: „Wissen sie das nicht?“

GEZ-Scherge: „Nee“

Ich: „Super, schönen guten Abend“

Ich schloß die Tür, schaltete die Klingel ab und den Fernseher ein,
das Bier war auch schon etwas kühler.

Wenn ich Glück habe, kommen vielleicht auch bald mal wieder die
Zeugen Jehovas vorbei.

Ich hab sooo gelacht wo ich das gelesen hab. ich glaub das muss ich auch mal bringen 😛

[Cloudoc]

das viel zu lang. fass das mal auf 3 zeilen zusammen, dann les ichs auch^^

[PizzaOpa]

Spam hier nich rum ^^

lesen bildet.^^

[EktomorfRoman]

ja ich fands auch ganz gut aber ist ja kein richtiger witz ^^

[Cloudoc]

ja ja hab ja schon gelesen. HABEN WIR JETZT ABER GELACHT! PUUUUH! …

^^

[PizzaOpa]

cloudoc heul mal nicht man..
naja aber eher nen dialog dachte halt das passt hier rein.

[Cycrustheone]

naja sowas langes schreckt mich aber auch immer ab….

[Anonym]

Ich hab gelacht als ichs gelesen hab und meine Süße hat am Telefon auch tierisch gelacht, als ichs vorgelesen hab 😉
Klar passt das hier rein. Wir machen doch jetzt nicht extra einen „Dialoge die witzig sind, aber nicht in den Witzethread passen“ Thread auf, oder?

[MONTROX]

Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, als die Braut bei ihrer Mutter anruft: „Wir hatten heute unseren ersten Krach.“

„Das kommt in jeder guten Ehe vor“, versucht die Mutter sie zu beruhigen.

„Ja, aber ich weiß nicht wohin mit der Leiche.“

[PizzaOpa]

Ein Porschefahrer sieht abends an der Strasse eine Blondine stehen,
die per Anhalter mitfahren möchte.
Der Poschefahrer hält an und öffnet elektrisch des Fenster auf der
Beifahrerseite. Die Blondine steckt den Kopf hinein und
der Porschefahrer schließt das Fenster wieder und klemmt so
die Blondine ein. Er steigt aus und vögelt die Blondine von hinten
durch, setzt sich wieder in seinen Porsche, öffnet das Fenster
wieder und sagt: ‚Wir Porschefahrer sind schlau, gell?‘.
Daraufhin zieht die Blondine die Perücke vom Kopf und sagt:
‚Wir Schwulen aber auch!‘

Er fragt also nach hinten: „Where are you from?“
Sagt der Mann: „We are from Switzerland.“
Fragt sie: „Was hat er gesagt?“ (Sie kann nämlich kein Wort Englisch!)
Er: „Er hat uns gefragt, wo wir herkommen und ich habe ihm gesagt dass
wir aus der Schweiz sind.“

Nach einer Zeit fragt der Fahrer: „And where do you live in Switzerland?“
Er: „We live in Basel.“
Sie wieder: „Was hat er gesagt?“
Er (schon leicht gefrustet): „Er hat gefragt, wo wir in der Schweiz leben
und ich sagte ihm in Basel.“

Sagt der Fahrer: „Oh, my god, in Basel I had the worst (schlechtesten)
fuck in my life!“
Sie: „Was hat er gesagt?“
Er: „Er kennt Dich!“

Eigentlich ein Witz von der Hochschule, aber passt hier glaub auch rein:

Student kommt zu spät zur Vorlesung.
Der Prof. sagt grimmig: „Haben Sie gedient??“
Student nickt.
Prof.:“Was hätte Ihr Spieß dazu gesagt, wenn Sie zu spät kommen?“
Student: „Guten Morgen, Herr Leutnant?!“

sooo, nicht meckern wegen zuviel text wer das lesen will der liest das und gut ist ^^ hab nur keine lust immer 2 antworten zuschreiben 😉 daher solang..

[MONTROX]

sind ja drei witze da pasts schon wenns länger ist 😉
aber beim zweiten fehlt eine einleitung, sowas wie „im taxi“ 😉

niedlich, aber sicher nicht jedermans geschmack:

Warum haben Giraffen so einen langen Hals?

Weil der Kopf so weit oben ist

[Bane1981]

Pizzaopa wrote:

Eigentlich ein Witz von der Hochschule, aber passt hier glaub auch rein:

Student kommt zu spät zur Vorlesung.
Der Prof. sagt grimmig: „Haben Sie gedient??“
Student nickt.
Prof.:“Was hätte Ihr Spieß dazu gesagt, wenn Sie zu spät kommen?“
Student: „Guten Morgen, Herr Leutnant?!“

mehr davon 😆

[ATS X ShadoXz]

Was macht ne Blondine wenn sie friert?

Sie geht in ne Ecke, die hat 90°C… xD

[PizzaOpa]

Ein Mann sitzt an der Bar und weint.
Der Kellner fragt ihn:
„Haben Sie Kummer?“
„Meine Frau hat mir gesagt, sie würde einen Monat kein Wort mehr mit mir reden.“
„Wie schrecklich.“

„Ja, heute ist der Monat um…“

[Mr Taurin]

Hier kommt ein ganz flacher. =D
Was ist die mehrzahl von Rettich?

-> Me(e/h)rrettich xDDD

[Panikate]

RottenSlaughter wrote:

Hier kommt ein ganz flacher. =D
Was ist die mehrzahl von Rettich?

-> Me(e/h)rrettich xDDD

Sehr sehr gut 😆

Wisst ihr was wahrer Mut ist?

Wenn du nach einer durchzechten Nacht mit 3,8 Promille aufn Kessel heimkommst.
Deine Alte wartet schon mit den Besen auf dich und du fragst nur noch:
„Willst du jetzt kehren oder wegfliegen?“

[MONTROX]

Panikate wrote:

…

Wisst ihr was wahrer Mut ist?

Wenn du nach einer durchzechten Nacht mit 3,8 Promille aufn Kessel heimkommst.
Deine Alte wartet schon mit den Besen auf dich und du fragst nur noch:
„Willst du jetzt kehren oder wegfliegen?“

kenn ich schon, ist einer meiner lieblingswitze.
da kenn ich noch zwei zu dem thema:

was ist mut?
wenn du mitten in der nacht vollbesoffen nachhause kommst, dir einen stuhl nimmst und dich vor deine frau sitzt und sagst:
„wenn das theater anfängt möcht ich in der ersten reihe sitzen“

noch einer:
was ist mut?
wenn du mitten in der nacht vollbesoffen nachhause kommst, deiner frau einen klapps auf den hintern gibst und sagst:
„und du bist die nächste“

[Mr Taurin]

MONTROX wrote:

Panikate wrote:

…

Wisst ihr was wahrer Mut ist?

Wenn du nach einer durchzechten Nacht mit 3,8 Promille aufn Kessel heimkommst.
Deine Alte wartet schon mit den Besen auf dich und du fragst nur noch:
„Willst du jetzt kehren oder wegfliegen?“

kenn ich schon, ist einer meiner lieblingswitze.
da kenn ich noch zwei zu dem thema:

was ist mut?
wenn du mitten in der nacht vollbesoffen nachhause kommst, dir einen stuhl nimmst und dich vor deine frau sitzt und sagst:
„wenn das theater anfängt möcht ich in der ersten reihe sitzen“

noch einer:
was ist mut?
wenn du mitten in der nacht vollbesoffen nachhause kommst, deiner frau einen klapps auf den hintern gibst und sagst:
„und du bist die nächste“

😆
ich krieg mich nicht mehr xD

[PizzaOpa]

den kannt ich auch schon die sind nur immer wieder zu göttlich ^^

Sorry Frauen aber ^^

F: Warum sind bei den Frauen die Löcher so eng beieinander?
A: Damit man sie wie Sixpacks tragen kann!

F: Warum können Frauen nicht hübsch und gleichzeitig intelligent sein?
A: Dann wären sie ja Männer!

F: Warum haben Frauen so kleine Hände?
A: Damit sie besser in den Ecken putzen können!

F: Und warum haben sie so kleine Füsse?
A: Damit Sie näher am Herd stehen können.

Nicht vergessen das ist spaß! und nein ich bin nicht frauenfeindlich.

[Dr Gnifzenroe]

Mann kommt angeheitert nach Hause und schleppt seine überraschte Frau direkt ins Schlafzimmer und sagt:“ Zieh dich aus.“ Frau zieht sich voller Vorfreude aus. Mann: „Stell dich vor den Spiegel und mach einen Handstand.“ Frau denkt: „Endlich wird mal ne Stellung ausprobiert.“ Mann:“Ok, jetzt mach die Beine auseinander!“ Frau spreizt also im Handstand ihre Beine und erwartet voller Vorfreude, dass ihr Mann aktiv wird. Mann tritt an seine Frau heran, legt sein Kinn zwischen ihren gespreizten Beine und meint: “ Meine Kumpel haben Recht. Ein Bart steht mir nicht.“

[damnWalKer]

Ey wie Geil!!! :lool:

Oh mein Gott xDxD :ugly:
„Damit man sie wie ein sixpack tragen kann“ xDxDxD

[Cycrustheone]

17% aller Autounfälle werden von betrunkenen Autofahrern verursacht. Das bedeutet, dass 83% aller Unfälle von nicht betrunkenen Autofahrern verursacht werden. Warum können sich diese nüchternen Idioten dann nicht von der Straße fernhalten?

[Anonym]

Etwas versaut aber cool find ich ^^

Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel sind die beiden schwer zugange, wobei sie immer „hai to, hai to“ schreit. Er denkt sich, dass er wirklich ein klasse Kerl ist, wenn er es ihr so dermaßen besorgt.

Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen: „Hai to!“ Darauf der Japaner: „Was heißt hier ‚falsches Loch‘?“

[PizzaOpa]

WTF ! scheiße man is der geil xDD “ Was heißt hier falsches Loch“ oh mein gott ^^

„Frauen sind wie Steckdosen, steckst du ihn ins falsche loch bist du tod“ 😆

[damnWalKer]

also mir passiert da nichts . . . lebe immernoch

[Anonym]

damnWalKer wrote:

also mir passiert da nichts . . . lebe immernoch

Dann spiel doch Lotto. Vielleicht hast du da auch soviel Glück :wand:

[Bane1981]

damnWalKer wrote:

also mir passiert da nichts . . . lebe immernoch

so genau brauchten wir das doch nicht zu wissen 😉 :lmao: :lool:

[Hustler Skills]

fährt en auto voll mit der familie über ne brücke, hält en polizist das auto und sagt:herzlichen glückwunsch! sie sind der 1. fahrer heute auf der brücke – als preis bekommen sie tausen €€ was wollen sie damit anstellen? sagt der fahrer:Hmm? ich glaub ich nehm mir fahrstunden sagt seine mom:hören sie nicht auf ihn der redet immer sunn mist wenn er betrunken ist xD sagt die oma:ich hab dir doch gesagt mit nem geklauten auto kommen wir nicht weit xD geht der kofferraum auf und der opa steigt aus und fragt:sind wir schon über die grenze?? xDDDD

warum darf man niiemals lachen wenn ein pole gegen einen baum fährt? es könnte dein auto sein xDD

stehen 3 blondinen vor nem see und wollen da i-wie rüber kommen, kommt ne fee und sagt:jede von euch hat einen wunsch frei! sagt die erste:ich will 10x schlauer sein, sie wird brünett und baut sich en ruderboot und rudert rüber, sagt die zweite:ich will 100x schlauer sein, sie wird schwarzhaarig und baut sich en motorboot und fährt rüber, sagt die dritte:ich weill 1000x schlauer sein, wird sie zum mann und geht 3meter weiter über die brücke xDDD

stranden en ami, en holländer und en deutscher auf ner insel, alle 3 laufen los und finden einen häuptling, er sagt:ihr dürft nur hierbleiben wenn mir jeder von euch 2 früchte bringt!! laufen alle los…dann kommt der ami wieder mit nem apfel und ner kirsche, sagt der häuptling:steck dir beide in den arsch dann darfst du hierbleiben, aber wenn du lachst stirbst du! schiebt er sich den apfel rein und plötzlich bei der kirsche muss er lachen, dann schlägt ihm der häuptling den schädel ein xDD
kommt der deutsche an mit ner orange und ner banane, sagt der häuptling:steck dir beide in den arsch dann darfst du hierbleiben, aber wenn du lachst stirbst du! die banane ist kein problem, aber als er gerade mit der orange anfing musste er übertrieben loslachen xDD dann schlitzte ihn der häuptling auf! treffen sich der deutsche und ami im himmel, sagt der deutsche: warum musstest du lachen? sagt er: die kirsche hat so gekitzelt xD dann fragt der ami: warum hast du gelacht? sagt der deutsche: der holländer kamm gerade mit 2 melonen unterm arm um die ecke xDDDD

[Cloudoc]

oh man leute hier sind schon witze drin ey…go hard^^

[Dr ChAoS 589]

Ich weiß ned ob das wirklich lustig is, ich musste allerdings lachen ^^

Ein Walfisch sagt zum Thunfisch, wollen wir es tun, Fisch? Da sagt der Thunfisch zum Walfisch, du hast die Wahl, Fisch.

[Samus20396]

@Chaos:
Versteh ich irgendwie nicht^^

@Zockerbraut:
😆

[PizzaOpa]

Wiedergeburt

Ein junger Mann ging ins Bett, gab seiner Frau einen Kuss und schlief ein.

Plötzlich wachte er auf und merkte, dass ein alter Mann in einem weißen Gewand neben ihm steht.

„Verdammt, wer bist du ? Und was machst du in meinem Schlafzimmer ?“

„Du bist nicht in deinem Schlafzimmer“ sagte der Mann „und ich bin der Heilige Petrus“

“ Wie !!!??? Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin ?
Ich bin doch noch so jung, schick mich sofort zu meiner Frau zurück !“

„Das ist nicht so einfach“ sagte Petrus „du hast nur zwei Möglichkeiten der Rückkehr, die erste wäre als Hund…“

„Als Hund?“ sagte der junge Mann – „Das stelle ich mir nicht gerade spannend vor, was ist die andere Möglichkeit“

„Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück“.

„Ok, dann lass mich als Henne zurückgehen!“ beschloss der junge Mann.

Gesagt, getan.

Der junge Mann verwandelte sich in eine ziemlich hübsche Henne und
schon fand er sich auf der Erde in einem Hühnerstall wieder.

Er hatte auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil.

„Gleich werde ich explodieren!“ sagte sich der Mann. „Vielleicht war das doch keine so gute Idee!“

Da kam schon ein Hahn auf ihn zu.

„Du musst die neue Henne sein, von der mir der Petrus erzählt hat, und wie geht’s dir so als Henne?“ fragte der Hahn.

„Eigentlich ganz gut, ich habe nur so ein komisches Gefühl, dass mein Hinterteil gleich explodieren wird“ antwortete der Mann.

„Ach ja!“ lachte der Hahn “ Du musst nur ein Ei legen!“
„Und wie soll ich das machen, ich habe doch noch nie ein Ei gelegt“

„Du musst zwei mal laut gackern und dann musst du pressen bis es nicht mehr geht, so machen das die anderen auch“ erklärte der Hahn.

Der junge Mann gackerte zwei Mal und presste bis es nicht mehr ging und schon kam ein Ei aus ihm raus.
„Das ist ja geil !“ freute sich der Mann „Ich mache es gleich noch mal !“
Er gackerte wieder und presste und es kam wieder ein Ei. Und weil es ihm so gut gefiel machte er es noch einmal und noch einmal.

Beim nächsten gackern, hörte er plötzlich eine Stimme:

„Verdammt ! Was machst Du ! Wach auf du Idiot ! Du hast das ganze Bett
vollgeschissen !“

Scheiße hab ich gefeiert! 🙂

Mutti ist noch was von der leckeren Suppe da.
Halt den Mund, Opa´s Knie eitert nicht so schnell.

[MONTROX]

Der Ehemann kommt nach Hause und sagt: „Du siehst so erschöpft aus, mein Schatz!“

„Bin ich auch!“, antwortet die Ehefrau, ich habe den ganzen Tag lang meine Handtasche aufgeräumt!“

[Aintlikeyou]

Neulich war ich beim Doktor, der fragte mich „Rauchen sie nach dem Sex?“
Ich antwortete „Ich weiss nicht ich hab danach noch nie an mir runter geschaut“.

[Anonym]

Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau: „Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?“ „Nein.“ „Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt.“

Ein Blinder geht mit seinem Hund ins Kaufhaus. In der Sportabteilung packt er seinen Vierbeiner am Schwanz und wirbelt ihn über dem Kopf. Eine erschreckte Verkäuferin: „Lassen Sie sofort den Hund in Ruhe!“ Darauf der Blinde: „Man wird sich doch wohl mal umsehen dürfen…“

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie. Schließlich fragt der Hippie: „Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?“ Die Nonne: „Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!“ Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: „Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!“ Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: „Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!“ Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: „Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst.“ Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: „Reingefallen, ich bin der Hippie!“ Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: „Reingefallen, ich bin der Busfahrer!“

ein biologe, ein sardist, ein pyromane, ein nekrophiler und ein masochist treffen sich… sagt der biologe: „Ich hätte gernen einen Hund“, darauf der Sardist.. „Uh, ja, dem würd ich zwei Gabeln in die Augen stecken!“ Darauf der Pyromane: „Super, ich schütt Benzin über den Hund und zünd den an!“. Der Nekrophile: „Ha, ich wart bis er tot is, dann fick ich den Hund!“ Darauf der Masochist: „Wuff!“

[Anonym]

😆 😆 😆

[Anonym]

Mutter Olga Watte aus Ostfriesland schreibt ihrem Sohn:
Lieber Olaf,
ich schreibe dir diesen Brief, damit du weißt, dass ich noch lebe.
Ich schreibe langsam, weil ich weiß, dass du nicht schnell lesen kannst.
Wenn du mal wieder nach Hause kommst, wirst du unsere Wohnung nicht wiedererkennen, wir sind nämlich umgezogen.
In der neuen Wohnung war schon eine Waschmaschine.
Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette.
die Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen.
Vater hat jetzt eine neue Arbeit.
Er hat 500 Leute unter sich.
er mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof.
Letzte Woche ist Onkel Oskar in einem Whisky-Fass ertrunken.
Einige Männer wollten ihn retten, aber er leistete heftigen Widerstand.
Wir haben ihn verbrennen lassen.
Es hat drei Tage gedauert, bis wir ihn gelöscht hatten.
Onkel Otto hat sich den Penis abgeschnitten.
Beim Kauf eines Rasiermessers stand in der Gebrauchsanweisung: Wenn stumpf, am Riemen abziehen.
Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Benno erstickt.
auf der Schachtel Stand: Präservativ stramm über den Kopf ziehen.
Vor 14 Tagen ist in unserem Dorf ein großes Unglück passiert.
10 Männer sind beim Anschieben eines U-Bootes ertrunken.
Deine Schwester Jutta hat gestern ein Baby bekommen.
Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich auch nicht, ob du Onkel oder Tante geworden bist.
Es hat letzte Woche nur siebenmal geregnet, erst 3 Tage, dann 4 Tage.
Es hat so gedonnert, dass unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat.
Am Dienstag sind wir alle gegen Erdbeben geimpft worden.
Alles Liebe deine Mutter

ps. Ich wollte dir noch Geld mitschicken, aber ich habe den Brief schon zugeklebt…

[Anonym]

Den hatten wir schon.
Aber der ist es durchaus wert nochmal erwähnt zu werden^^

StifflersMum wrote:

Hahahaa, der is gut….viel Spaß beim lesen

Eine ostfriesische Mutter schreibt ihrem Sohn

Lieber Sohn!
Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, daß ich noch lebe.
Ich schreibe langsam, weil ich weiß, daß du nicht schnell lesen kannst. Wenn Du wieder mal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht mehr wiederkennen, wir sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung war sogar schon eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette. Die Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen. Vater hat jetzt neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof.
Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky-Faß ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen; es hat drei Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten.
Onkel Karl hat sich den Penis abgeschnitten. Beim Kauf eines Rasiermessers stand in der Gebrauchtsanweisung:“Wenn stumpf, dann am Riemen abziehen.“
Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt. Auf der Schachtel stand:“ Präservative stramm über den Kopf ziehen.“ Deine Schwester Maria hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich auch nicht, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.
Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet; erst 3 Tage, dann 4 Tage. Es hat so gedonnert, daß unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat.
Vor vierzehn Tagen ist in unserem Dorf ein Unglück passiert. Elf Männer sind beim Anschieben eines U-Bootes ertrunken.
Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden.
Deine Mutter

P.S.: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.

:rofl:

[PizzaOpa]

Vater und Sohn im Wald.
Es war einmal im schönen Sachsen,
in der Nähe von Leipzig.
Ein Vater möchte seinem 8-Jährigen
Sohn die Tiere im Wald zeigen.
Sie steigen auf einen Hochsitz.
Der Vater beobachtet den Süden und
erblickt eine sonnenbadende, nackte
Frau.
Der Junge schaut nach Norden und
sieht zwei Füchse.
Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem
Vater:
Figgse, Babba, Figgse!!!
Daraufhin der Vater:
Nur, wenn de dor Muddi nüscht
soochsd!

der is gut.. 🙂
man muss ja auch mal über sich lachen können^^

[Ipo90]

Kommt ein Sandler ins Wirtshaus und fragt: „Kann ich bitte einen Zahnstocher haben?“ Wirt: „Ja, sicher“ und gibt ihm einen.Kommt der nächste Sandler und verlangt auch einen Zahnstocher.Der Wirt gibt ihm auch einen.. Kommt ein dritter Sandler herein,fragt der Wirt: “ Du willst sicher auch einen Zahnstocher oder? sagt der Sandler: „Nein danke,aber könnte ich nicht einen Strohhalm haben?“ Wirt: „Ja sicher hier,.. aber warum wolltn die andern 2 einen Zahnstocher und du jetz einen Strohhalm?“ Sandler: „Ja da draußen hat einer hingekotzt, die Bröckerl sind schon weg!“

und noch einer

Weihnachten in Tschernobyl ! Die Kinder strahlen!

😀 😀

[Bane1981]

Beunruhigende Flugzeugdurchsagen

1. Liebe Passagiere, Ihre Sitze und Kopfkissen können sie auch als
Schwimm-Hilfe verwenden.
2. Liebe Passagiere, wer mir sagt wo wir sind, erhält eine
Extrapackung Erdnüsse.
3. Liebe Passagiere, ein Flug knapp über den Baumkronen ist Teil
des Sight-Seeing-Programms der Fluglinie.
4. Liebe Passagiere, der Verlust eines Triebwerkes und Teile der
Flügel lässt uns viel wirtschaftlicher Fliegen.
5. Liebe Passagiere, es ist jetzt angebracht, die Fensterschieber
zu schließen und sich auf den Film zu konzentrieren.
6. Liebe Passagiere machen Sie Ihre Fallschirme klar.
7. Liebe Passagiere, schreiben Sie Ihren Namen auf kleine Zettel
und verteilen Sie diese überall auf Ihrem Körper.
8. „Willkommen an Bord. Wir wünschen Ihnen einen angenehmen Flug,
ich und mein Copilot Johnny Walker.“
9. „So, und jetzt lege ich für euch alle erst mal meine neue Gil –
Kassette ein!“
10. „Mal sehen, wer zuerst ausweicht, wir oder der Tower!“
11. „Guten Tag, heute melde ich mich mal nicht aus dem Cockpit,
sondern live aus der Flugzeugtoilette.“
12. „Eine dringende Durchsage an die Stewardess: Wir haben kein
Bier mehr hier vorne!“
13. „Wow, hier sind ja viel mehr Knöpfe und Lämpchen als früher im
Straßenbahn-Führerhäuschen.“
14. „Hey, wo kommen denn plötzlich all die Gibbons im Cockpit her?“

😆 😆 😆 😆 😆

[PizzaOpa]

Eine Frau kommt in einen Buchladen und fragt den Verkäufer: „Haben Sie das Buch mit dem Titel: Die Frau, das starke Geschlecht?“
„Nein“, erwidert der Verkäufer, „Märchenbücher führen wir nicht!“

hey leute!hiermit möchte ich euch zu meiner cs1.6-silvesterparty einladen.ich dachte mir wir treffen uns alle so gegen 23.30uhr aufm server.dann erklimmen wir alle zusammen den berg auf nuke und pünktlich um 0.00uhr schmeißen wir alle unsere granaten in die luft und lassen es so richtig knallen!was haltet ihr davon? lol du nerd…ich verbring silvester in WOW wie alle normalen leute.

Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom
Apotheker ein Kondom.
Stolz erzählt er ihm: „Heute Abend bin ich bei
meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach
läuft bestimmt noch was!“
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: „Ich
hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem
Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne
richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich
schätze mal da geht heut Abend auch noch so
einiges.“
Er bekommt das Kondom und geht…
Abends dann bei seiner Freundin schaut er den
ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet
kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrüstet sagt sie: „Wenn ich gewusst hätte das
du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich
nicht eingeladen.“
Darauf erwidert er: „Hätte ich gewusst, dass dein
Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht
gekommen!“

[BooZha]

Pizzaopa wrote:

hey leute!hiermit möchte ich euch zu meiner cs1.6-silvesterparty einladen.ich dachte mir wir treffen uns alle so gegen 23.30uhr aufm server.dann erklimmen wir alle zusammen den berg auf nuke und pünktlich um 0.00uhr schmeißen wir alle unsere granaten in die luft und lassen es so richtig knallen!was haltet ihr davon? lol du nerd…ich verbring silvester in WOW wie alle normalen leute.

HAHAHA :lmao:

[Bane1981]

zwei verheirate damen gehen auf party. kippen sich ordendlich was hinter die binde.
auf dem heimweg müssen geide pieseln. da nicht das geeignete versteck da ist, klettern sie über die friedhofsmauer. die erste erledigt sich ihres geschäfts. da sie aber keine slipeinlage hat, wirft sie ihr höschen weg.
da bei der zweiten das unterhöschen zu teuer war, dreht sie sich um, nimmt eine schleife vom grab und faltet sie als binde.

zwei wochen später treffen sich die ehemänner.

du wir machen was falsch. meine frau kommt besoffen von einer party und hat keinen slip mehr an.

darauf der andere:

das ist noch gar nichts!!!!
meine war auch voll und sie hatte eine schleife als slipeinlage, auf der stand:

EIN LETZTER GRUSS: MÄNNER GESANGSVEREIN

😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆

[Dr Gnifzenroe]

😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 Der ist geil.

[PizzaOpa]

der is echt übel ^^

stellt euch mal vor, das passiert euch

[Bane1981]

Pizzaopa wrote:

der is echt übel ^^

stellt euch mal vor, das passiert euch

das stell ich mir lieber nicht vor 😉

[Bane1981]

Die ganze Welt fragt sich, warum ausgerechnet arabische Terroristen
so gerne Selbstmordattentate begehen.
Betrachten wir die Situation einmal näher:

Sex vor der Ehe ist verboten. Es gibt keine Prostituierten.
Alkohol ist verboten. Bars sind verboten.
Fernsehen ist verboten. Internet ist verboten.
Sport, Stadion, Parties usw: alles verboten.
Ehebruch ist verboten. Schweinefleisch ist verboten.
Überall Sand. Gegessen wird nur mit der rechten Hand, weil man sich mit
der linken den Hintern abwischt (Klopapier ist verboten, als wäre das
Leben noch nicht kompliziert genug).
Es gibt kein Rasierzeug. Es gibt keine Duschen.
Ausländische Musik ist verboten. Radio ist verboten.
Gegrillt wird nur Eselsfleisch auf Kamelmist.
Die Frauen tragen Kleider, die aussehen wie Säcke und sind immer
verschleiert. Jemand anders sucht eine Ehefrau für dich aus.
Und dann erzählt dir jemand auf überzeugende Art und Weise, dass du nach
deinem Tod ins Paradies kommst, wo du alles kriegst, was du auf Erden
nicht hattest…..

JETZT VERSTEH ICH ES !!
😆 😆 😆 😆 😆 😆

[Cycrustheone]

Bane1981 wrote:

Die ganze Welt fragt sich, warum ausgerechnet arabische Terroristen
so gerne Selbstmordattentate begehen.
Betrachten wir die Situation einmal näher:

Sex vor der Ehe ist verboten. Es gibt keine Prostituierten.
Alkohol ist verboten. Bars sind verboten.
Fernsehen ist verboten. Internet ist verboten.
Sport, Stadion, Parties usw: alles verboten.
Ehebruch ist verboten. Schweinefleisch ist verboten.
Überall Sand. Gegessen wird nur mit der rechten Hand, weil man sich mit
der linken den Hintern abwischt (Klopapier ist verboten, als wäre das
Leben noch nicht kompliziert genug).
Es gibt kein Rasierzeug. Es gibt keine Duschen.
Ausländische Musik ist verboten. Radio ist verboten.
Gegrillt wird nur Eselsfleisch auf Kamelmist.
Die Frauen tragen Kleider, die aussehen wie Säcke und sind immer
verschleiert. Jemand anders sucht eine Ehefrau für dich aus.
Und dann erzählt dir jemand auf überzeugende Art und Weise, dass du nach
deinem Tod ins Paradies kommst, wo du alles kriegst, was du auf Erden
nicht hattest…..

JETZT VERSTEH ICH ES !!
😆 😆 😆 😆 😆 😆

wie wahr wie wahr… 😆 😆

[Ipo90]

Cycrustheone wrote:

Bane1981 wrote:

Die ganze Welt fragt sich, warum ausgerechnet arabische Terroristen
so gerne Selbstmordattentate begehen.
Betrachten wir die Situation einmal näher:

Sex vor der Ehe ist verboten. Es gibt keine Prostituierten.
Alkohol ist verboten. Bars sind verboten.
Fernsehen ist verboten. Internet ist verboten.
Sport, Stadion, Parties usw: alles verboten.
Ehebruch ist verboten. Schweinefleisch ist verboten.
Überall Sand. Gegessen wird nur mit der rechten Hand, weil man sich mit
der linken den Hintern abwischt (Klopapier ist verboten, als wäre das
Leben noch nicht kompliziert genug).
Es gibt kein Rasierzeug. Es gibt keine Duschen.
Ausländische Musik ist verboten. Radio ist verboten.
Gegrillt wird nur Eselsfleisch auf Kamelmist.
Die Frauen tragen Kleider, die aussehen wie Säcke und sind immer
verschleiert. Jemand anders sucht eine Ehefrau für dich aus.
Und dann erzählt dir jemand auf überzeugende Art und Weise, dass du nach
deinem Tod ins Paradies kommst, wo du alles kriegst, was du auf Erden
nicht hattest…..

JETZT VERSTEH ICH ES !!
😆 😆 😆 😆 😆 😆

wie wahr wie wahr… 😆 😆

Hahaha 😆

[Bane1981]

nicht das meine Witze hier falsch verstanden werden ich hab nix gegen Randgruppen oder so.Da fällt mir ein so ein paar Randgruppenwitze wären schonmal ganz witzig 😆 😆 😆 😆 😆

[MONTROX]

vorsicht bei den randgruppenwitzen.
werden zu schnell falsch verstanden, deshalb wärs mir lieber wenns sie eher weniger bis garnicht hier aufscheinen würden.

und noch schnell ein witzchen:
Fragt ein Folterknecht den anderen: „Wie viele hast du denn im Verlies?“
„35 und ein paar Zerquetschte!“
:wand:

[Bane1981]

ok also keine Randgruppenwitze ❗ ❗ ❗

35 und ein paar zerquetschte 😆 😆 😆 der ist gut

[Bane1981]

Ein kleiner Junge kommt zu seinem Vater und fragt: „Papa, was ist der
Unterschied zwischen potenziell und realistisch?“

Der Vater denkt ein wenig nach und sagt dann zu seinem Sohn: „Geh zu
deiner Mutter und frage sie, ob sie für eine Million Dollar mit Brad
Pitt schlafen würde. Dann gehe zu deiner Schwester und frage sie, ob
sie bereit wäre, für eine Million Dollar mit Brad Pitt zu schlafen.
Und schließlich gehe zu deinem Bruder und frage ihn ebenfalls, ob er
für eine Million Dollar mit Brad Pitt schlafen würde. Und dann komm
wieder und sag mir, was du aus ihren Antworten gelernt hast.“

Der Bub läuft zu seiner Mutter und sagt: „Mama, Mama, würdest du für
eine Million Dollar mit Brad Pitt schlafen?“ Die Mutter antwortete:
„Natürlich würde ich. Um eine Million Dollar könnten wir das Haus
überholen und euch auf eine teure Schule schicken!“

Da geht der Bub zu seiner Schwester und stellt ihr dieselbe Frage.
„Oh mein Gott, ich liebe Brad Pitt, klar würde ich ohne zu zögern,
sofort mit ihm schlafen!“, antwortete sie ganz aufgeregt.

Dann läuft der Bub zu seinem Bruder und fragt: „Würdest du für eine
Million Dollar mit Brad Pitt schlafen?“ „Klar würde ich das! Weißt du,
was man für eine Million Dollar alles kaufen könnte?“

Der Bub denkt ein paar Tage über die Antworten nach und geht dann zu
seinem Vater. „Na, ist dir der Unterschied zwischen ‚potenziell‘ und
‚realistisch‘ nun klar?“, fragt der Vater.

„Ja, Vater. Potenziell sitzen du und ich auf 3 Millionen Dollar.
Realistisch leben wir in bitterer Armut mit zwei Nutten und einer
Schwuchtel zusammen…“
😆 😆 😆 😆 😆 😆
der ist doch ok oder Montrox ❓

[Cloudoc]

muss das brad pitt sein? könn wir nich wen in den witz einbaun der gut aussieht? ;D

[PizzaOpa]

Quote:

„Ja, Vater. Potenziell sitzen du und ich auf 3 Millionen Dollar.
Realistisch leben wir in bitterer Armut mit zwei Nutten und einer
Schwuchtel zusammen…“

Einfach nur göttlich!

[Bane1981]

Cloudoc wrote:

muss das brad pitt sein? könn wir nich wen in den witz einbaun der gut aussieht? ;D

stell dir eifach jemand anderes vor 😉 Problem gelöst 😆

[BooZha]

Pizzaopa wrote:

Quote:

„Ja, Vater. Potenziell sitzen du und ich auf 3 Millionen Dollar.
Realistisch leben wir in bitterer Armut mit zwei Nutten und einer
Schwuchtel zusammen…“

Einfach nur göttlich!

Wie geil :lmao:

[DerKleinePilot]

Bane1981 wrote:

„Ja, Vater. Potenziell sitzen du und ich auf 3 Millionen Dollar.
Realistisch leben wir in bitterer Armut mit zwei Nutten und einer
Schwuchtel zusammen…“

Der is richtig gut, muss ich direckt weiter erzählen.

[damnWalKer]

Mal ein paar Flache, kurze^^ :

Was ist braun und klopft gegen die Scheibe?
— Ein Baby im Backofen!!

Ein Pärchen beim Sex – Sie fängt an zu stöhnen:
„Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!“

Er: „Küche, Bad, Wohnzimmer. . .“

Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen …

Die erste sagte: „Es war wie Maxwell Kaffee.“ Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen … Da war die Mutter zufrieden.

Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: „Rothmans“. Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: Live Life King Size … Und die Mutter war abermals zufrieden.

Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloss: „British Airways“. Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloss: Oh, mein Gott!
Viermal täglich – sieben Tage die Woche – alle Richtungen!

[Bane1981]

Ich hab da noch ein paar

Einfach genial!!!
Eheleben in 5 Teilen

*Ehe – Teil I*

*Ein typischer Macho ehelichte eine typische gut aussehende Frau. Nach der Hochzeit erklärte er ihr seine Regeln:

„Ich werde heim kommen, wann ich will, und ich will keinen Zoff von Dir. Ich
erwarte mir jeden Abend ein super Essen, außer ich sag‘ dir, dass ich nicht heimkomme. Ich werde jagen, fischen, Karten spielen und saufen gehen mit meinen Kumpels, wann ich will und wo ich will, also reg‘ dich nicht auf. Das sind meine Regeln. Hast du was dazu zu sagen?“

Seine neue Frau antwortete: „Nein, für mich ist das OK. Du musst nur wissen, dass es hier jeden Abend Punkt sieben Uhr Sex geben wird. Ob du hier bist oder nicht.“

(VERDAMMT, DIE IST GUT!)

*Ehe – Teil II*

Mann und Frau hatten einen bitteren Streit an ihrem 40. Hochzeitstag.

Der Mann schreit: „Wenn du stirbst, besorg‘ ich dir einen Grabstein mit der
Aufschrift:

“Hier liegt meine Frau – kalt wie immer.“

Sie antwortet: „Ja, und wenn du stirbst, besorg‘ ich dir einen Grabstein mit der
Aufschrift:

“Hier liegt mein Mann – endlich steif.“

(ER WOLLTE ES SO!)

*Ehe – Teil III*

Mann (ein Arzt) und seine Frau streiten beim Frühstück. Mann steht wutentbrannt auf und schreit: „Und nur dass du es weißt, du bist auch eine Niete im Bett!“ Und verlässt das Haus.

Nach einer Weile bekommt er ein schlechtes Gewissen und er ruft zu Hause an, um sich zu entschuldigen. Nachdem es eine Zeit lang geläutet hat, hebt sie endlich ab.

„Warum hast du so lange gebraucht, abzuheben?“ fragte er irritiert.

„Ich war im Bett!“

„Im Bett? Um diese Zeit? Wozu?“

„Ich habe mir einen zweiten Befund ausstellen lassen“, antwortete die Ehefrau.

(JA, WIE MAN IN DEN WALD SCHREIT…!)

*Ehe – Teil IV*

Ein Mann hat sechs Kinder und ist sehr stolz auf seine Leistung. Er ist so stolz, dass er anfängt seine Frau „Mutter von Sechs“ zu nennen – trotz ihrer Einwände.

Eines Abends gehen sie auf eine Party. Es wird spät und er entscheidet, es wird Zeit nach Hause zu gehen. Er schreit laut durch das Zimmer: „Gehen wir heim
‚Mutter von Sechs‘?“

Sie, sauer ob der Taktlosigkeit ihres Mannes, schreit zurück: „Jederzeit, ‚Vater
von Vier‘!“

(OK, LADY!)

*Ehe – Teil V – Schweigen im Walde*

Ein Mann und seine Frau hatten sich gestritten und redeten nicht mehr
miteinander.

Plötzlich erinnerte er sich, dass er seine Frau bitten wollte, ihn am nächsten Morgen um 5:00 zu wecken, da er einen frühen Business Flug hatte.
Da er nicht der erste sein wollte, der das Schweigen brach (und somit VERLOR), schrieb er auf einen Zettel: „Bitte wecke mich um 5:00 früh“. Er ließ ihn dort, wo er wusste, dass sie ihn finden würde.

Am nächsten Morgen wachte er auf und sah, dass es bereits 9:00 war und er seinen Flug versäumt hatte. Wütend stand er auf, um zu schauen, warum seine Frau ihn nicht geweckt hatte, als er einen Zettel neben dem Bett bemerkte. Darauf stand: „Es ist 5:00. Wach auf!“

[BooZha]

Scheiß auf Bushido, Mathe ist der Endgegner!

So true^^

[PizzaOpa]

Okay, keine Witze aber dennoch etwas :

Sinnlose Amerikanische Gesetze

Es ist verboten, mit verbundenen Augen ein Fahrzeug zu benutzen.

Sonntags ist Domino-Spielen verboten.

Falsche Bärte sind verboten, wenn sie Gelächter in der Kirche verursachen können.

Salz auf Eisenbahnenschienen zu streuen wird mit der Todesstrafe bestraft.

Bären-Wrestling ist verboten.

Wenn Sie eine Laterne an Ihrem Fahrzeug anbringen, ist es erlaubt, die falsche Richtung einer Einbahnstrasse zu fahren.

Sie müssen Scheibenwischer an der Windschutzscheibe Ihres Fahrzeuges haben.

Sie dürfen niemals eine Tüte Eiscreme in Ihrem Rucksack haben.

Es dürfen keine Masken öffentlich getragen werden.

Männer dürfen nicht ausspucken, wenn sie dabei von Frauen beobachtet werden.

Barfuss fahren ist verboten.

Es ist verboten, sich selbst zu verstümmeln, um sich vor einer Strafe zu schützen.

Sich als eine Person der Kirche zu verkleiden, ist verboten.

Im Falle einer Scheidung, dürfen Frauen allen Besitz, den sie vor der Hochzeit hatten, behalten. Dies gilt nicht für Männer.

Inzesthochzeiten sind erlaubt.

Anniston:
In der Noble-Strasse ist das Tragen von Jeans verboten.

Jasper:
Ehemänner dürfen Ihre Frauen nicht mit einem Stock schlagen, der dicker ist, als der Durchmesser ihres Daumens.

Lee County:
Nach Sonnenuntergang dürfen keine Erdnüsse verkauft werden.

Mobile:
Innerhalb der Stadtgrenzen darf Frauen nicht nach gepfiffen werden.

Das Tragen von Pumps mit scharfen und hohen Absätzen ist verboten.

Oral Sex ist verboten.

Rasen ist erlaubt. Das Gesetz wurde leider aufgehoben.

Filme bzw. Bücher von Robin Hood sind verboten, da diese als kommunistische Propaganda angesehen werden könnten.

In St.Louis ist es einem Feuerwehrmann verboten eine Frau zu retten, die nur ein Nachthemd an hat, da laut Gesetz für das anlegen von dezenter Kleidung immer genug Zeit ist.

Buckner:
In dieser kleinen Stadt darf Müll verbrannt werden. Außer Sonntags.

Exelsior Springs:
Harte Gegenstände dürfen nicht mit der Hand geworfen werden.

Eichhörnchen erschrecken ist verboten.

Kansas City:
Minderjährigen ist der Erwerb von Pistolen verboten, Gewehre dürfen sie jedoch kaufen.

Die Installation von Badewannen mit Füssen, welche Tierpfoten ähnlich sind, ist verboten.

Marceline:
Minderjährige dürfen zwar Tabak und Rollpapier kaufen, aber keine Feuerzeuge und Streichhölzer.

Marquette:
Es dürfen nicht mehr als 4 Personen die nicht miteinander verwandt sind, in einem Haus wohnen.

Mole:
Das Erschrecken eines Babys ist gegen das Gesetz.

Natchez:
Elefanten dürfen nicht mit Bier oder anderen berauschenden Mitteln gefüttert werden.

Purdy:
Tanzen ist streng verboten:

St.Louis:
Es ist verboten, am Straßenrand zu sitzen und Bier aus Eimern zu trinken.

Ein Milchmann darf während seiner Arbeitszeit nicht rennen.

Universal City:
Es ist nicht erlaubt, dass 4 Frauen zusammen eine Wohnung mieten.

Kamele jagen ist verboten.

Jede Straftat die mit einer getragenen roten Maske verübt wird, ist ein Kapitalverbrechen.

Das Stutzen eines Kaktus wird mit bis zu 25 Jahren Gefängnis bestraft.

Esel dürfen nicht in Badewannen schlafen.

Wenn Sie von einem Räuber oder Kriminellen angegriffen werden, dürfen Sie sich nur mit den gleichen Waffen verteidigen, über die der Angreifer verfügt.

Es ist ungesetzlich, einer Person ein Glas Wasser zu verweigern.

Sie dürfen höchstens 2 Dildos in einem Haus haben.

Glendale:
Rückwärtsfahren von Fahrzeugen ist verboten.

Globe:
Mit Amerikanern darf in den Strassen nicht Karten gespielt werden.

Hayden:
Schafe und Bullenfrösche zu ärgern ist verboten.

Maricopa County:
Es dürfen nicht mehr als 6 Frauen in einem Haus wohnen.

Mesa:
Zigaretten rauchen ist im Umkreis von 4,5 Metern zu öffentlichen Plätzen verboten. Es sei denn, Sie haben eine Lizenz zum Alkohol verkaufen.

Mohave County:
Ein Dekret verordnet, dass jeder der eine Seife stiehlt, sich damit waschen muss, bis sie verbraucht ist.

Nogales:
Eine Verordnung verbietet das Tragen von Strumpfhaltern.

Prescott:
Niemand darf mit seinem Pferd die Treppen des Gerichtsgebäudes hinaufreiten.

Tucson:
Frauen dürfen keine Hosen tragen.

Tombstone:
Es ist für Männer und Frauen ab dem 18. Lebensjahr verboten, mehr als eine sichtbare Zahnlücke zu haben, wenn sie lächeln.

was ist denn los in den Amerika?

[Dr Gnifzenroe]

Die meisten dieser Gesetze sind schon sehr alt, was aber nicht heißt, dass es in Amerika nicht eventuell einen durchgeknallten Richter gibt, der dananch urteilt.

[Cycrustheone]

nur was kleines aber vielleicht ganz witzig…

6 Jahre habe ich keinen Alkohol getrunken, nicht geraucht, keinen Sex gehabt, und dann kam ich in die Schule!

[Anonym]

Geht ein Mann zum Optiker.

Mann: Ich brauche eine Neue.
Optiker: Ihre Alte ist wohl nicht mehr scharf genug ?
Mann schreit den Optiker an: Meine Beziehungsprobleme gehen Sie garnichts an!

[MONTROX]

Ich ging mit meiner Frau einkaufen und wollte mir einen Kasten Bier für 15 Euro kaufen.
Meiner Frau missfiel dies, denn das wäre ihrer Meinung nach zu teuer.
Sie ging stattdessen in die Kosmetikabteilung und kaufte sich eine
Schönheitscreme für 50 Euro.
Krach gab es dann, als ich ihr sagte, dass sie mit dem Kasten Bier billiger
schön geworden wäre als mit der Creme.
Am Abend hatte sie sich dann wieder beruhigt.
Ich saß in der Stube und schaute fern, als sie herein kam und fragte was es auf dem Fernseher gäbe.
Ich antwortete „Staub“.

Nach einiger Zeit hatte sie sich wieder gefangen.
Sie fragte, was wir am Hochzeitstag Unternehmen wollten.
Sie sprach in Rätseln.
Sie wollte mal wieder dorthin, wo sie lange Zeit nicht gewesen sei und ich sollte raten, wo das ist.
Ich sagte „In der Küche“.

Es dauerte bis zum späten Abend des nächsten Tages bis sie wieder mit mir sprach.
Sie stand im Schlafzimmer nackt vor dem Spiegel, betrachtete sich eingehend und nörgelte herum, dass sie alt geworden ist, Übergewicht hätte und hässlich wäre.
Ich antwortete:
„Aber deine Augen funktionieren noch prima.“

Nachdem sie nach einer Woche wieder mit mir redete,
wollte sie zur Versöhnung gerne etwas von mir geschenkt bekommen,
was knallrot sei und von Null auf 100 nur 3 Sekunden bräuchte.
Ich schenkte ihr dann eine Personenwaage von Colani.

Nach etwa 3 Monaten hatte meine Frau Klassentreffen (mit Partner) und ich musste notgedrungen mitgehen.
Im Laufe des Abends sahen wir an der Bar einen Kerl sitzen und meine Frau sagte, dass sie in der Schule mit dem Typ zusammen war.
Beim Abschlussball hat sie ihm dann aber den Laufpass gegeben.
Danach soll er angefangen haben zu trinken und das macht er heute noch.
Er säuft und säuft und säuft.
Ich sagte erstaunt „Wer hätte gedacht, dass der Typ die Trennung so lange feiern würde.“

Seitdem bin ich wieder Single.

[Autor]

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